說到東亞家庭教育，“控制”是蕞大的特色。

父母對孩子的窒息控制，孩子成年后對父母的哭訴與反抗，在一代代親子關(guān)系中不斷重現(xiàn)，愛恨糾葛，沒有一方落得善終。

在控制型養(yǎng)育下，親子關(guān)系中缺失了平等和尊重，更多是命令和順從，而孩子失去了獨立，失去了個性，成了一臺被動服從的機(jī)器。

No.1控制型養(yǎng)育，正在制造一批又一批的“空心人”

孩子的成長受到父母養(yǎng)育風(fēng)格的影響。美國加利福尼亞大學(xué)教授、心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德根據(jù)要求和反應(yīng)性這兩個維度，把教養(yǎng)方式分為權(quán)葳型、專制型、溺愛型和忽視型四種。

專制型養(yǎng)育，也稱為控制型養(yǎng)育，具有高要求、低反應(yīng)的特點。父母對孩子要求較高較嚴(yán)格，要求孩子對自己jue對服從，而對孩子需求的敏感程度很低，無法很好地回應(yīng)孩子的需求或者是粗暴的回應(yīng)。

父母控制著孩子的各個方面，小到穿衣飲食，大到職業(yè)選擇、婚姻大事，都把控著，無法顧及孩子的感受，只從父母的主觀意見出發(fā)，強迫孩子接受自己的看法和認(rèn)知，而孩子必須按照父母的認(rèn)知和意志行事。

在這種教育模式下，孩子可能都很“聽話”，無論在學(xué)校還是在家里都會表現(xiàn)得很乖，但實際上，孩子是在不斷壓抑自己，塑造出一個“乖巧懂事”的自己來滿足父母。

當(dāng)父母強勢地入侵孩子的世界，占據(jù)全部心理空間時，孩子也只能將父母的需求視作一切，而無法去思考自身的需求，去充足探索外部世界，探索自己。

他只能成為父母希望的樣子，作為父母的“乖孩子”，無法發(fā)展其他的社會角色，自我處于虛弱的狀態(tài)。

孩子內(nèi)心是空的，無法自發(fā)、積極地去發(fā)展自己，生活被空虛感、無意義感所包圍。他們即便獲得了優(yōu)異的成績，也難以感受到發(fā)自內(nèi)心的愉悅和成就感。他們?nèi)狈η楦兄С?，也無法滿足自己的需求。與父母的相處模式讓他們在人際交往中，關(guān)注點都放在自己的表現(xiàn)和別人的反應(yīng)上，討好他人，忽視自己。

控制型父母會極力批判孩子的想法、阻擾孩子的離開，“孩子是我生的，我有權(quán)決定孩子的一切”，即便孩子已經(jīng)成年，但還是會不斷插手孩子的人生。

他們在孩子面前永遠(yuǎn)是獨裁者的形象，否定打擊孩子的想法、把錢作為有力武器讓子女依附于自己、看不到孩子的能力，始終把孩子當(dāng)做什么事情都做不好的小孩子對待，試圖把孩子緊緊抓在自己身邊。

當(dāng)孩子開始長大獨立時，他們感受到的不是撫養(yǎng)孩子長大成人的喜悅，而是孩子即將離開自己的倒計時，感到恐慌，難以承受子女離開的后果。所以，他們常常以愛之名，行控制之實。

No.2以愛之名，行控制之實

在控制型的家庭里，控制與愛常常是密不可分的。父母常常會以這樣的方式來控制子女：

01直接控制

這種方式簡單粗暴，父母直接將自己的控制欲赤裸裸展示出來。

“我是你爸媽，你就該聽我的！” 、 “聽父母的話天經(jīng)地義，你不聽就是不孝子、白眼狼！” 、 “你敢不聽我的話，你這個逆子！”、“小孩子懂什么！爸媽這都是為你好！” 、“我生了你，你就要聽我的！” 。

父母常常以打、罵、懲罰或獎勵等方式脅迫孩子服從。

在這樣的父母面前，孩子的感受和需要必須要服從于父母的感受和需要，孩子的意見毫無價值，需求和愿望也無關(guān)緊要，親子之間存在著嚴(yán)重的權(quán)力失衡。

電視劇《煙火人家》中，媽媽孟明瑋便是一位控制欲極強的母親，她把全部希望寄托到女兒李衣錦身上，妄圖掌控女兒人生，干涉其交友、工作、生活。

即便女兒已經(jīng)快三十歲了，媽媽還是執(zhí)意為女兒買她認(rèn)為女兒會喜歡的衣服，要求女兒去理發(fā)，甚至直接動手給女兒剪劉海。

面對這樣的媽媽，李衣錦只能逃離，但沒想到，媽媽在發(fā)現(xiàn)女兒不聽自己的，便跑到女兒工作的城市，在女兒的工作單位，當(dāng)著同事和領(lǐng)導(dǎo)的面跟女兒起爭執(zhí)，直接甩女兒耳光，甚至自作主張打電話給公司人事說女兒要辭職。

孟明瑋對女兒的控制赤裸裸地展現(xiàn)在觀眾面前，“窒息”、“極品母親”、“對乳腺不友好”是觀眾評價母女倆劇情的高頻詞。

對于像孟明瑋這樣強勢、全方位直接控制子女的父母來說，只有孩子聽話時才是自己的孩子，無法把孩子當(dāng)作獨立個體來對待。一旦子女試圖把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他們就必須付出代價。

02 隱蔽控制

隱蔽控制，它比直接控制更加細(xì)微和隱蔽，但同樣極具破壞力。

與直接控制不同，擅長隱蔽控制的父母會很好地隱藏自己的真實目的，讓子女在不知不覺中配合自己的舞步，卻不知道事情是如何發(fā)生的。

隱蔽控制，常見的有以下幾種：

①弱化孩子

如何讓孩子無法離開父母？很簡單，讓孩子感覺自己始終需要父母即可。他們擅長制造出各種情況假象，弱化孩子，讓孩子總覺得自己離不開父母，需要父母的幫助，在親子關(guān)系中充當(dāng)著“幫手”的角色。

他們對孩子百般不放心，即便孩子已經(jīng)長大成人了，但依舊照顧孩子的方方面面，大事小事都要親力親為才行。

他們總覺得，一旦孩子離開自己身邊，就不能好好吃飯，良好作息，會把自己的生活搞得一團(tuán)糟。所以會出于好意，幫已經(jīng)離開家獨居生活的孩子打掃屋子，一大早帶著各種新鮮的食物上門，塞滿冰箱......

當(dāng)孩子下班回到家后，便會看到自己的空間里布滿了“父母”的痕跡。

這樣的“入侵”不動聲色，且孩子難以反抗，因為父母是出于“愛”和“關(guān)心”，自己的不滿是多么地傷父母的心，心里充滿愧疚。

父母以幫助者的姿態(tài)，一遍遍向孩子強調(diào)，“你不行”、“你無法獨立解決問題”，弱化孩子的能力，摧殘著孩子對自我的信心，而這讓孩子更加狀況頻出，于是更凸顯出了父母提供的幫助是多么必要。在惡性循環(huán)中，將孩子困在自己身邊。

②用負(fù)疚感控制孩子

這類父母常常站在道德高地上，讓孩子感覺違背他們的意愿是一件如此不道德，讓自己產(chǎn)生強烈負(fù)疚感的事情。

他們很擅長用言語或行動旁敲側(cè)擊地激發(fā)子女的愧疚感，避免直接沖突，看似主動讓步，處于弱勢，但卻用著負(fù)罪感操控著孩子。

一旦子女膽敢為自己做點什么，就會覺得自己是個不孝的孩子，感到羞恥，內(nèi)心強烈的負(fù)疚感讓他們不得不配合父母，繼續(xù)受父母控制。

就像《小歡喜》中的宋倩，總是和女兒強調(diào)，“你從小到大都是媽媽一個人帶你，我白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑地給你買菜做飯，照顧你的起居。我容易嗎？我壓力不大呀？”

這些話讓英子產(chǎn)生了極大的負(fù)罪感，她不得不小心翼翼地接受媽媽的愛，違背自己的心愿去迎合媽媽。學(xué)習(xí)很累，壓力很大，睡不好，自己喜歡的宇宙展，但媽媽說耽誤學(xué)習(xí)，英子也就不敢去了。

父母給出的愛太沉重，讓想要過自己人生的子女成為了一個“壞人”，仿佛拋棄了父母一般。獨立的代價太大，子女只能放棄，繼續(xù)扮演父母手下的提線木偶。

③用比較貶低來操控

“你怎么不能像你姐姐那樣！”、“你看看你弟弟多乖，你就不能多學(xué)學(xué)！”、“別人家的孩子多好，你怎么就不能像他那樣！”

比較打壓，是有毒父母控制孩子的另一手段。在比較中，讓孩子感到是因為自己不夠好、不夠優(yōu)琇，才得不到父母的愛和認(rèn)可。于是孩子便會不顧一切去迎合父母的想法，拼命想贏過父母口中的“別人家的孩子”，來獲得認(rèn)同和喜愛。

這讓原本正常的家庭子女間的競爭變得更為激烈、殘酷，兄弟姐妹之間成為競爭關(guān)系，無法發(fā)展出健康的情感聯(lián)結(jié)。

并且，這樣有毒的父母也無法給到孩子想要的認(rèn)可，盡管孩子已經(jīng)很努力了，但他們始終找得出比孩子更優(yōu)琇的，孩子永遠(yuǎn)無法成為他們口中值得稱贊的孩子。孩子會陷入終其一生都在追尋父母的認(rèn)同，而無法去發(fā)展自己的人生。

④捆綁式的操控

父母會把孩子的一切與自己捆在一起，不給孩子喘息的空間。父母總是把自己的意志強加在孩子身上，卻忽略了孩子本身就有獨立的人格，他們不想成為父母的附屬品。

孩子學(xué)習(xí)的好壞、工作是否優(yōu)異、婚姻大事等等所有的一切都會與他們相關(guān)，要是孩子哪里搞砸了，就是丟了父母的臉。這種親子一體的關(guān)系，往往讓孩子背負(fù)上不屬于自己的重任，壓抑自己的需求。

《隱秘的角落》里朱朝陽便是一位與媽媽捆綁一體的孩子。媽媽周春紅在離婚后便將所有的關(guān)注都放到兒子身上，孩子的表現(xiàn)關(guān)乎著自己的人生幸福，所以對孩子嚴(yán)苛至極。

若是孩子成績下滑了，不愿聽自己的話了，便是在說明自己是失敗的，孩子是周春紅能夠挺直腰板的資本。不顧孩子的意愿，忽視孩子的需求，蕞終只能讓孩子在壓抑中爆發(fā)，心理扭曲。

孩子無法自如地做ta自己，被父母捆綁著，延續(xù)父母的命運。

父母給予孩子的，是保護(hù)還是控制呢？蕞重要的一點，是父母的教育，究竟是讓孩子越來越成熟，獨立自主，發(fā)揮自己的能力，還是希望孩子會持續(xù)地依賴父母，對脫離父母無比愧疚。

No.3父母強烈的控制欲從何而來？

在蘇珊·福沃德的《原生家庭》一書中指出，控制型父母的背后，往往有著與孩子分離的焦慮和極度恐懼。

由于害怕不再被孩子需要，所以他們會盡力維持孩子的無力感，并希望孩子永遠(yuǎn)留在自己身邊，無法承受失去孩子的感覺。會因為孩子的獨立而感到被背叛和遺棄。

這種對分離的焦慮和極度恐懼通常與父母的人格和成長經(jīng)歷有關(guān)。

很多時候，控制型父母也是被控制長大的，他們的親子關(guān)系也處于共生狀態(tài)，當(dāng)他們有了自己的孩子，也自然地將共生帶到了新的關(guān)系中。在他們眼中，孩子并非一個獨立的個體，而是當(dāng)成“我的”一部分。

此外，父母的人格特質(zhì)也極大地影響著他們的教育。自戀型人格的父母往往會在親子關(guān)系里不斷絞殺孩子的自由意志，支配著孩子。

自戀的父母要求孩子必須按照自己的期待發(fā)展，若是孩子沒有達(dá)到或是反抗，便會挫敗他們的自戀，自戀受損后是暴怒，將所有的情緒在孩子身上發(fā)泄。

這樣的父母，在教育孩子的時候，很容易陷入失控中，沉迷于控制，嚴(yán)厲對待孩子，也難以保持健康的親子關(guān)系。

結(jié)語：

帶有控制的愛，會讓愛變成枷鎖，讓所愛之人窒息崩潰，只想逃離。愛本該是滋養(yǎng)你我，而不是成為彼此的桎梏。恰到好處的愛，是我愛你，而你是自由的。

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想，因為他們有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。

——紀(jì)伯倫《論孩子》

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