新生兒的到來，帶來喜悅的同時，也擾動著母親內(nèi)心的成長。

可欣(化名)，蕞近她對婆婆感受到強(qiáng)烈的憤怒，事情的起源在一件很小的事情，婆婆把寶寶未喝完的母乳直接倒掉。

這讓她非常焦急，直接呵斥了婆婆，但被倒掉的母乳是無法再挽回。

這件事情，讓她感到非常委屈，進(jìn)而進(jìn)房間，大哭一場。

大廳里，老公一頭霧水，婆婆一臉委屈，沒有人再進(jìn)來對她說什么，任由她一個人“發(fā)脾氣”。

“他們都覺得是我莫名其妙，亂發(fā)脾氣，可是只有我知道我有多難過，多無助，多失望，那一刻我真的很想離婚，感覺這對母子就只是想讓我給他們生一個孫子。

生完后，我就沒用了，就不需要我了。我有什么用，我奶水又不多，婆婆甚至覺得奶粉能解決的問題，為什么要讓孩子辛辛苦苦吸奶，吸還吸不飽，還是得加奶粉?！?/span>

我猜測，可欣的無助，在于她感覺自己作為寶寶“母親”的角色正在被另一個更有經(jīng)驗、此刻看上去更有能力的母親替代。

她一開始對我的說法有點迷茫，但突然哭泣。

原來，自孩子從醫(yī)院回來的D一天，婆婆就抱著孩子不撒手，美名其曰是讓可欣好好休息，不過度勞累。

于是，孩子睡著時，婆婆抱著；孩子哭時，婆婆也抱著。

可欣想要抱一抱，婆婆都不愿意說“我來我來，你休息你休息”。

這讓可欣感到，她是為婆婆生了一個孩子，這個孩子被婆婆牢牢拽在手中，連她這個親媽都摸不著、抱不到。

她感到自己跟寶寶之間的鏈接，被婆婆生生地切斷。

更可恨的是，她此刻剖腹產(chǎn)，一動肚子就疼。她感到自己無法跟婆婆去爭這個孩子。更憤怒的是，這本就是她的孩子，無需去爭，就應(yīng)該安穩(wěn)地躺在她身邊。

講到這里，她突然眼神堅定地說：“我才是寶寶的母親，我有權(quán)利抱我的寶寶，我也有權(quán)利什么時候什么人可以抱我的寶寶?！?/span>

“如果她想抱，她可以抱她的寶寶（可欣的老公）。”她打趣道。

隨后講起了婆婆與她之間的競爭。

孕前，可欣夫妻與公婆分開住，關(guān)系很融洽，可欣對公婆很大方，公婆對可欣也很認(rèn)可。

但不知什么時候，這個關(guān)系就變了?？赡苁请S著可欣懷孕到寶寶出生。

在孕晚期，可欣想控制飲食，擔(dān)心寶寶過大難以生產(chǎn)。

婆婆卻經(jīng)常做很多菜，勸可欣多吃，當(dāng)可欣拒絕時，解釋到胎兒過大不利于生產(chǎn)，婆婆總說“沒事，沒事，我生A（可欣老公）都十斤呢，還是順產(chǎn)?！?/span>

當(dāng)時可欣只是覺得很詫異，這么大的孩子竟然可以順產(chǎn)。

但此后，可欣發(fā)現(xiàn)婆婆總是有意無意說一些這樣的話。

比如，可欣覺得自己奶水不夠，婆婆就說自己生A時可多奶水了；

可欣覺得寶寶吃奶粉容易上火，還是母乳好，婆婆就說A小時喝奶粉長得可胖了；

可欣的寶寶奶粉過敏，不愛吃奶粉，婆婆就說A小時特愛吃奶粉，甚至自己去罐子里舀奶粉吃；

可欣開心的說寶寶很白，婆婆就說A小時更白，特別找人喜歡；

可欣的寶寶黃疸有點高，需要住院，婆婆就說A小時從來不生病……

可欣感到很不舒服，但也不知道是哪里不舒服，但覺得婆婆總是前后矛盾，便去問老公A，“你媽一會說你是吃母乳長大的，一會說你吃奶粉長大的，你到底是吃啥長大的？”

老公一臉懵，“我哪記得，我小時是奶奶帶大的，她（婆婆）可能記錯了吧?！?/span>

一直以來，她都以為是自己太敏感，才會對婆婆的那些話產(chǎn)生情緒反應(yīng)，但又很困惑自己到底在敏感些什么，甚至懷疑自己產(chǎn)后激素影響了情緒。

現(xiàn)在她明白，也許在她和婆婆之間存在著一定的競爭，婆婆總是無意中在說自己的孩子更棒，自己這個媽媽做得更好。

這讓她懷疑自己是不是做得不夠好，變得很沮喪，很自我懷疑。

說到這里，她突然有了一個很深的反思。

她說，她和婆婆之間的競爭，也許不是婆婆一個人的原因，不是婆婆一個人發(fā)起的競爭，她自己好像也是一個競爭心很強(qiáng)的人，在她的身邊競爭無處不在，無論是跟婆婆的，還是跟自己母親的，跟自己妹妹的（可欣的妹妹，也生了寶寶，比她的大兩歲），甚至跟自己丈夫的。

壁如，她覺得她的母親，不是一個很在意孩子感受的母親，自己在成長中遭遇了太多的情感忽視，這讓她也一度質(zhì)疑自己能否成為一個合格的母親。

但她又覺得自己無論是在學(xué)業(yè)上，還是對男人的選擇上，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過了母親。

她的妹妹，雖然比她早結(jié)婚，孩子也比她的大，但無論是性格，還是婚姻的經(jīng)營上，從客觀的角度，她都遠(yuǎn)超妹妹。

在婆婆和老公這里，她會跟婆婆說：“我才不要寶寶像他爸爸A那樣，不會做家務(wù)，不懂心疼父母。”看到婆婆被懟的一臉窘迫，她就很爽。當(dāng)然，下次婆婆也會還回來。

我說，這聽起來像是你在對一個母親的攻擊，你在說她不合格。而這個“母親”是你自己的母親。

可欣突然明白，這應(yīng)該是針對她母親的，那一瞬間她是將婆婆投射成了母親。

再仔細(xì)分析下去，在可欣的蕞深層的心理，她覺得媽媽很糟糕，而婆婆在某些方面對她比親媽對她還要細(xì)致、包容。

她的媽媽也沒辦法承受她的指責(zé)、攻擊，而婆婆是可以承受的。

我說：“也許你挺喜歡你婆婆的，想與她親近，但你不敢承認(rèn)?！?/span>

可欣愣了一會，笑著承認(rèn)了。然后又哭了，因為她心里蕞想親近的是自己的媽媽，可是媽媽總是忽視她，總是忙自己的事情，不會看她一眼。

結(jié)語：

對于一個新手媽媽而言，在孕育、產(chǎn)出寶寶的過程，原始母愛也逐漸被激活。

她從跟想象中的嬰兒對話，到跟一個會笑會動的活生生的嬰兒互動，雖然臍帶剪斷了，但母嬰之間的情感鏈接卻是濃厚的。她滿心滿眼都是她的孩子。

在這個階段，她與自己母親關(guān)系中的創(chuàng)傷也被激活。

如果母親經(jīng)常忽視她，她可能會過度擔(dān)心自己的匱乏，擔(dān)心自己也會無意識忽視孩子，哪怕她對自己的孩子已經(jīng)有很多的關(guān)注，但這都還不夠，而這種“不夠”是她早期作為嬰孩的感覺；

如果母親跟她的關(guān)系過于緊密，她可能會無意識中入侵自己孩子的邊界，在與孩子的分化、分離方面感到困難；

如果母親曾傳遞太多的焦慮，她可能會擔(dān)心自己的孩子太脆弱，對寶寶會充滿各種焦慮的、被迫害的想象；

如果她作為一個孩子曾經(jīng)性別而遭遇不公正的對待，她可能無法想象自己能夠養(yǎng)育一個健康的男孩或女孩……

在這個階段，她需要外界的支援，來自老公的、婆婆的、母親的、父親的，或者是心理咨詢師的，看到她的脆弱和無助，幫助她去適應(yīng)嬰兒，肯定她做母親的功能。

隨著她逐漸上手，逐漸掌握嬰兒的生理與情緒規(guī)律，母嬰之間達(dá)到一定的默契，她可以給予嬰兒恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，從而滿足嬰兒的需要，也在照顧嬰兒的過程中逐漸享受母嬰之間的樂趣，療愈著自己早期依戀中的創(chuàng)傷。

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心徐文嬌老師原創(chuàng)文章，轉(zhuǎn)載時請標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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