你有沒有這樣的體驗：

夫妻吵架，吵到蕞后都分不清誰對錯了，但還是要爭個誰吵贏了；

不是不知道對方說的有道理，而是自己有種暗暗較勁的心理，就是不想承認(rèn)對方是對的；

兩個人之間很難達(dá)成共識，ta說A，你說B,于是兩個人就開始了“誰說了算”的爭論；

......

原本該是相互依偎的伴侶，但總會不自覺中就變成相互對抗；好好的親密互動，卻變成了兩人斗爭，令人無奈頭疼。

那么，喜歡和伴侶斗爭，是一種什么心理？這會對關(guān)系造成什么影響？該如何避免這樣的斗爭？

今天，想和大家聊一聊，親密關(guān)系里的“權(quán)力游戲”。

一、關(guān)系里的權(quán)力斗爭

從“我”變成“我們”，親密關(guān)系的建立是從獨立的個體到彼此相互交融的過程。

然而，在這個過程中，并非所有的伴侶能夠達(dá)成合作團(tuán)隊共識。

在一些關(guān)系中，伴侶雙方會陷入各自為戰(zhàn)的爭執(zhí)中，彼此嘗試去搶奪關(guān)系里的高位，這個現(xiàn)象被稱為權(quán)力斗爭。

很多時候，夫妻之間表面上僅僅是在為一些小事爭吵，但這些爭吵下藏著的是關(guān)系里權(quán)力感以及對權(quán)力的爭奪。

親密關(guān)系里權(quán)力斗爭，常常表現(xiàn)為一種控制，一方不斷試圖去控制或影響另一方的行為或決策。

在蕞近熱議的綜藝《再見，愛人4》中，劉爽與葛夕這一對夫妻便常常上演夫妻權(quán)力斗爭的戲碼。

在節(jié)目一開始，兩個人剛到達(dá)民宿，葛正在整理行李，劉坐在沙發(fā)上對葛帶這么多東西表示不屑，兩人三言兩語就開始了一場火藥味十足的“互懟式”交流：

劉爽向葛夕開嗆：“你這些東西全爛在手里吧”。

葛立馬回?fù)簦骸笆裁礌€在手里，這些東西都是好用的”。

劉：“我發(fā)現(xiàn)就你事多，你看我出門，基本就背個包”。

葛霸氣回懟：“我沒有嫌你事少吧，你干嘛要嫌我事多，少管我”。

劉不服氣：“就你們女生出門都這么麻煩”。

葛立刻反駁：“什么我們女生，你們男生的，你為什么不換個角度講，你為什么不覺得那是因為你沒有生活經(jīng)驗，等你到那個荒山野嶺的時候你找誰去啊”？

劉：“荒山野嶺我沒少去，我們男的......”

葛打斷：“你十年都躺在家里！”

此時恰好房間里的燈突然滅了，中斷了他們的爭執(zhí)。

在這段交流中，我們可以看到兩人針尖對麥芒，一來一回中，沖突不斷在升級，交了變成了為懟而懟，處在了一種慢慢失控的狀態(tài)之中。關(guān)系很容易便進(jìn)入緊張的狀態(tài)中，沖突似乎隨時會發(fā)生。

劉爽會以自己外出經(jīng)驗豐富為由，打壓、否定葛夕，一會說她準(zhǔn)備的東西沒用，一會說她事多，女生麻煩，這些話語中暗含著“我要管你，你要聽我的”的意味。而葛夕敏感地捕捉到了，很不客氣地回應(yīng)道“少管我”，拒絕了對方的控制，并且也回?fù)袅藢Ψ健?/span>

而在權(quán)力斗爭中，當(dāng)一方采取了另一個立場，一旦伴侶有差異或不同時，便會很自然地將對方看作是與自己采取相反立場的。于是，敵意和攻擊出現(xiàn)，代替了伴侶間的溝通和合作。

陷入權(quán)力斗爭中的夫妻都少了停下來思考的空間。

例如葛夕帶這么多東西，可能背后有她對這段旅程的一些焦慮不安在，所以要做很多準(zhǔn)備；又或者是她本身便是一個細(xì)致、考慮很周到的性格，習(xí)慣了帶很多東西......這背后有很多種可能，去看到這些背后的東西，是我們更深入去了解伴侶的契機(jī)。

可惜的是，當(dāng)葛夕去解釋自己帶了什么東西時，劉爽處于比較防御的狀態(tài)，一下子把這樣伴侶的行為理解成與自己站在對立面，習(xí)慣性地去打壓、否定葛夕。

在權(quán)力斗爭中，不同的意見會被解讀為危機(jī)，關(guān)系變?yōu)檗q論賽，雙方都堅持己見。

關(guān)系里缺少了緩和容納的空間，雙方都在計較輸贏強(qiáng)弱。

仿佛只有自己處于高位了，才是舒服安全的，否則便只想反抗。甚至有時為了“贏”，會毫不猶豫去戳伴侶的傷口，而傷了感情，自己也心懷愧疚。

但要是“輸”了，讓步妥協(xié)又會讓自戀嚴(yán)重受損，變得憤怒，不甘心想扳回一局。暗暗較勁、不落下風(fēng)、誰說了算、凡事都要爭個輸贏......劍拔弩張的關(guān)系，沒有人能覺得幸福。

權(quán)力斗爭在親密關(guān)系中很是常見。我們往往很少會在愛情和婚姻里去思考“權(quán)力”這件事，但它也確確實實發(fā)生在關(guān)系里許多個不起眼的瞬間。這樣的矛盾和裂縫多了，關(guān)系難免走向破碎。

二、人們?yōu)楹螘_始權(quán)力斗爭？

在親密關(guān)系里開啟權(quán)力游戲，不同的人有不同的心理動機(jī)。

01

在《親密關(guān)系》一書中指出，權(quán)力斗爭的出現(xiàn)，與我們內(nèi)心的理想化伴侶投射失敗有關(guān)。

在關(guān)系初始的月暈階段，我們往往沉浸于美好的幻象中，滿心滿意地覺得對方是理想中的伴侶，ta滿足了我們所有的期待。

而這實際上是我們投射了內(nèi)心理想的伴侶，理想化的投射源于內(nèi)心的缺失，遺憾，未曾滿足的需求，從理想的父母到理想的伴侶，我們習(xí)慣地在他人身上尋找自己沒有的東西。

而月暈是短暫的，當(dāng)絢麗的幻象褪去后，我們會看到伴侶真實的模樣。

此時我們恍然發(fā)現(xiàn)，“ta變了，ta跟之前不一樣了？！”，真實的ta與我們理想伴侶不同，我們陷入挫敗憤怒中，“為何ta會是這樣的？！”滿腔的愛意會在頃刻間轉(zhuǎn)化為怒火，甚至是恨意。

除了投射美好的期待，我們也投射糟糕的部分。而為了回避令人心碎的痛苦，我們展開和伴侶的權(quán)力斗爭，寧愿爭吵也不愿承受心碎。

在憤怒情緒的支配下，我們用各種方式來攻擊、改造伴侶，直接的攻擊，指責(zé)、否定、怪罪伴侶，亦或是情感的隔離，冷眼相待，再或者用迂回被動的攻擊，暗藏著抱怨不滿，示弱來表達(dá)攻擊。

我們以各種各樣的方式去向伴侶表達(dá)ta不符合我們的期望，改造伴侶，渴望伴侶始終扮演我們內(nèi)心的完美戀人，讓伴侶“按我說的來”。這其實就是一種自戀的游戲。

而這樣的游戲注定會失敗，因為沒有人喜歡被改造。

02

自戀過于脆弱，所以常常處于不安之中；而權(quán)力往往意味著安全。

越想掌控一切的人，內(nèi)心越是不安。親密關(guān)系里，想要控制對方、控制關(guān)系的權(quán)力欲望與內(nèi)在的不安全感有關(guān)。

婚姻生活里驚心動魄是少數(shù)，多的是瑣碎之事?！白黾覄?wù)”這件小事便能引出無數(shù)爭吵，而這也是伴侶蕞常見的權(quán)力斗爭。

家務(wù)的劃分，家里有哪些隱形的家務(wù)勞動，怎樣才算是打掃干凈了、誰承擔(dān)多點家務(wù)、工作太忙沒精力做怎么辦......生活里這些瑣碎的事情，夫妻兩人該怎么辦，聽誰的？這往往會引起爭執(zhí)。

因為“聽誰的”是權(quán)力斗爭的核心。有的夫妻之間比較成熟，在這方面有彈性，公平溝通協(xié)商，求同存異，權(quán)力斗爭就此平息。但對于容易在關(guān)系里萌發(fā)控制欲望的人來說，在覺察到“對方不聽自己”時，會感到關(guān)系的安全感破裂，進(jìn)而情緒崩潰。

此時的ta們，可能進(jìn)入了創(chuàng)傷被喚醒的狀態(tài)，陷入極大的恐慌之中。

控制的欲望，不安全感的來源可以追溯到個體的嬰幼兒時期。

弱小的嬰兒需要有一種全能自戀的幻想，來支撐自己不穩(wěn)定的心理結(jié)構(gòu)。能夠敏感覺察嬰兒需求，并及時滿足的養(yǎng)育環(huán)境會幫助嬰兒維持全能幻想，一點點建立起內(nèi)在的掌控感和安全感，從而離開全能自戀位置，形成穩(wěn)定的自戀結(jié)構(gòu)，向前發(fā)展。

而若父母是喜怒無常、前后不一、甚至是否定嬰兒的需求時，會嚴(yán)重破壞孩子的全能感，孩子會感到自己身處一個失控的環(huán)境，一切都是不可預(yù)測的，那么失控感和不安全感會成為人格底色，所建立起來的自戀也是脆弱的。

無法從全能自戀的位置離開，尋求掌控感、穩(wěn)定感便成為在親密關(guān)系里的情結(jié)。

所以一旦踏入一段關(guān)系，就像是賭上了自己的全部身家，害怕輸，只想贏。在關(guān)系里強(qiáng)烈牢牢把握著掌控和主導(dǎo)權(quán)，占盡上風(fēng)。

三、如何停止權(quán)力斗爭？

婚姻的權(quán)力斗爭里，無論輸贏都會對感情帶來傷害，夫妻爭到蕞后，只剩下婚姻里一地雞毛。停止權(quán)力斗爭，是夫妻關(guān)系向前發(fā)展的重要一步。

陷入權(quán)力斗爭的夫妻往往會忘記了關(guān)系建立的初衷：愛和被愛。

以下有一些小建議，可以幫助你完成從權(quán)力爭奪到愛的關(guān)系的過渡：

01.走下權(quán)力“蹺蹺板”，從關(guān)系出發(fā)

權(quán)力斗爭中的夫妻，就像坐在蹺蹺板兩頭，一個在高處，另一個就會暗中使勁把ta壓下去，計較輸贏得失。此時雙方都很難從關(guān)系的角度來看彼此，而是站在各自的立場，彼此是割裂的。

爭斗阻礙著人們建立更深層次的情感鏈接，溝通、理解才是走進(jìn)彼此內(nèi)心的捷徑。

在溝通時，可以多多使用“我們”來強(qiáng)調(diào)關(guān)系的共同目標(biāo)，以“互相合作”的方式形成牢固的同盟關(guān)系。

相關(guān)研究表明，在直接影響伴侶的策略中，提及關(guān)系的敘述，像使用“我們”作為關(guān)系共同體，會有更好的效果。此時你們之間弱化了個人視角，以親密關(guān)系作為共同目標(biāo)。

從關(guān)系的角度出發(fā)，可以幫助你們走出各自的立場，謀求共識，實現(xiàn)更好的溝通和理解。共同去思考，為了這段關(guān)系，你們可以去做些什么，這樣更加有利于雙方協(xié)商，也更樂意去采納對方的意見。

02.學(xué)會識別情緒，停下投射游戲：

很多時候夫妻爭吵，表面上吵的是具體問題，但本質(zhì)上是情緒在發(fā)酵。在那一刻，恐懼、不安、失控、自卑、不配得感......

過往的很多創(chuàng)傷體驗混雜著當(dāng)下的感受一一被激活、喚醒，于是攻擊、對抗便在關(guān)系里出現(xiàn)。

無法覺察識別情緒，便容易被情緒裹挾，陷入應(yīng)激之中，無法聽到伴侶的表達(dá)。

情緒并不來自事實，而是對于事實的解讀，而這個解讀往往是自己內(nèi)心世界的投射。意識到這一點，也就是你為自己情緒負(fù)責(zé)的開始。

可以問問自己，“我所要表達(dá)的情緒有哪些是jue對真實的？是否有一部分是我似曾相識？是否在與其他重要他人的關(guān)系中也曾體驗到？”

這可以幫助我們將過去的情緒體驗與當(dāng)下的自己區(qū)分開來，進(jìn)一步去看到自己情緒背后的核心信念，深入地探索內(nèi)心，“這種情緒是怎么來的？情緒背后表達(dá)著怎樣的需求？”

這樣認(rèn)識情緒、梳理情緒過程，也是我們讀懂自己潛意識語言的必經(jīng)之路。

在下一次又陷入到權(quán)力斗爭時，讓自己暫停一下，內(nèi)觀自己的情緒變化，也能換位思考，找到更好表達(dá)自己情緒、感受的方式。

將對伴侶的征服欲，轉(zhuǎn)向?qū)ψ晕仪榫w的表達(dá)，投射游戲才能停止，彼此也都松一口氣。

當(dāng)然，這并非易事，若發(fā)現(xiàn)彼此都容易被情緒裹挾，不妨尋求專業(yè)的咨詢幫助，夫妻共同來發(fā)展關(guān)注情緒、靠近情緒的能力，在安全的空間去談?wù)搩?nèi)心脆弱的部分，發(fā)展出容納情緒的能力。

03劃定彼此的“權(quán)力范圍”

權(quán)力并非壞事，在親密關(guān)系里有一定的權(quán)力，反而更能促進(jìn)關(guān)系的發(fā)展。

權(quán)力游戲，并非得通過爭奪來獲得，也可以通過溝通和協(xié)商，把親密關(guān)系里的資源鋪排到位。

好的親密關(guān)系，不是jue對權(quán)力平衡，而是權(quán)力和責(zé)任能夠達(dá)成平衡；而親密關(guān)系中的親密感，和伴侶雙方“感知到的權(quán)力感”有關(guān)，和實際的權(quán)力平衡無關(guān)。

夫妻雙方可以根據(jù)自己喜歡或擅長的部分，來合理分配權(quán)力，對方重視什么就給ta權(quán)力去做。

例如，伴侶看重親友人際往來，那么這方面可以交給ta負(fù)責(zé)；你喜歡戶外活動，那么在家庭活動時伴侶可以聽你安排；彼此在對家務(wù)衛(wèi)生上有分歧，那么可以劃定各自的范圍，ta打掃客廳，你打掃廚房，互不干涉.......

當(dāng)你們在自己看重的事情上都得到了權(quán)力，自然會感到安全，而劃清彼此的“權(quán)力范圍”，也讓你們清晰彼此的責(zé)任，做好自己該做的事。

04.有意識去感受“愛”的部分

榮格曾說：“當(dāng)愛支配一切時，權(quán)力就不存在了；當(dāng)權(quán)力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子?！?/span>

只著眼于輸贏、得失時，內(nèi)心始終會感到不公，斗爭便成為下意識地選擇。

相反，當(dāng)嘗試著把關(guān)系的聚焦點一點點地從“權(quán)力的爭奪”轉(zhuǎn)移到“對愛的感知上”時，有可能更加能看到伴侶“愛”的部分，獲得滿足感。

例如，伴侶笨拙地為你準(zhǔn)備的生日驚喜、記得你的喜好，外出點餐時精準(zhǔn)避開、在你工作壓力爆棚時默默打理家中的一切......試著去捕捉和感受那些被愛柔軟包裹的時刻，用愛來放松自己，放下勝負(fù)欲。

要相信，在愛的世界里，你們不是競爭者，而是伙伴、共同成長的同路人。

寄語：

若你們也深感彼此陷入權(quán)力的角逐，難以體驗到關(guān)系的溫情、包容時刻，身心疲憊，關(guān)系將近破碎時，不妨尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

咨詢師可以幫助你們從客觀專業(yè)的視角解讀親密關(guān)系，這可能會為你們之間的互動狀態(tài)提供更清晰的解釋；同時，在心理咨詢這一安全的空間中，我們可以袒露自己的脆弱時刻，看到關(guān)系里那些“失權(quán)”體驗背后的內(nèi)心感受，處理深埋于心的創(chuàng)傷。

當(dāng)彼此都在成長，關(guān)系的涵容能力也在不斷發(fā)展，關(guān)系里可以不僅有愛，還可以存在自由表達(dá)的恨，并能承接住而不破碎。

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