在親密關系中，我們不時會釋放出一些攻擊性。

可能很多人會詫異，親密關系不是應該充滿愛意、呵護、涵容、支持嗎，為什么要不時釋放出一些攻擊。

我們攻擊伴侶，蕞常見的原因是覺得對方不好，讓我們受傷了、難受了。但也可能是我們覺得對方太好了，我太愛你了，不打你兩下都無法表達我對你的愛。

你看情侶之間，可能女生突然就咬男生一口，或掐一下；夫妻關系平穩(wěn)一段時間，某個人就要搞點事情，刺激一下對方。

這種攻擊，若你能發(fā)現(xiàn)它背后的深愛，是可以讓彼此更愉悅、更親密。可能這對情侶打著打著就吻起來了，可能這對夫妻斗著斗著，心近了，氛圍活了。

當然，親密關系中有些攻擊的原因和方式可能并不這么讓人愉快。

有的攻擊如暴風狂雨，如雷霆之怒，如棍棒，像利刃，讓人難以感受到愛，而是強烈的毀滅感；

有的攻擊，消極、隱蔽，如陰雨天的小雨，要下不下，你以為它不下時，又突然給你滴幾滴雨，你錯愕、惱怒，但又覺得自己小題大做。

前者是明刀明槍，是“主動攻擊”，后者是隱形的攻擊，也是“被動攻擊”，多發(fā)生于弱勢一方向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。

隱形攻擊可表現(xiàn)為：

1.沉默回避

面對沖突，ta總是很沉默。

當你嘗試詢問ta的想法，或要求ta直面問題時，ta或沉默，或打岔，或逃離，或翻身睡著、或忙于它務而逃避，不表達自己的情緒和想法，也不嘗試解決問題。

當你把ta抓住，不讓ta逃走，ta表面上表現(xiàn)出愿意聽你談談，但交談中處處讓你感到對話根本無法深入下去，談了和沒談是一樣的結果。

若你心靜下來，在談話時慢慢感受，你會注意到此刻ta看似在跟你談，但處于一種防御狀態(tài)，你說的話，ta根本就不準備讓它進去，只想著如何挫敗你、否定你、抵擋你。

2.假意妥協(xié)

假意妥協(xié)，也是被動攻擊的一種。

但是，你一定要相信ta們的真誠，因為在意識層面，ta們也勸自己暫時妥協(xié)、讓步，答應你，滿足你，以避免沖突和承接你隨之而來的負面情緒。

只是潛意識里，ta感到憤怒、委屈，于是在實際行動中依舊本能地忠誠于ta自己，按照自己的想法行動。

ta可能無意中忘記你的囑咐；ta忘記了送你周年禮物，可能是離譜地看錯了日期；ta可能突然扭傷了腰，所以沒辦法完成答應你的事情……

3.依賴，不負責

“依賴”這種被動攻擊方式，經常發(fā)生在子女和父母之間，以及伴侶之間。

例如，孩子本可以獨立完成作業(yè)，但當媽媽吼了ta，錯怪了ta，羞辱了ta，否定了ta等等，ta突然變得退行，以前能做的、能思考的，現(xiàn)在做不了、思考不了，必須得依賴媽媽了。

于是，媽媽只得壓抑自己的怒氣，盡量保持平靜和理性來幫助他處理他的作業(yè)。

或者，當你責備了你的伴侶工作不上進，過了幾天，你發(fā)現(xiàn)他變得更加抑郁、無力，每每下班回來就躺沙發(fā)上，如同死魚，毫無生機，你氣憤不已，卻不得不壓抑自己的憤怒和攻擊，擠出一絲的溫柔和耐心，去關心他到底怎么了。

他告訴你他工作壓力多么大，大到你根本就不理解。于是，你自責愧疚，輕輕安撫他，從此再也不敢催他上進，暗下決心今后自己要更努力工作。

4、“不是我不想做，我也盡力了，但我也沒辦法”

ta們很愿意滿足身邊人的期待，但總有一些例外情況在破壞。

比如，終于可以去心心念念的旅游了，卻在出行的前一晚，他感冒生病了，拖著虛弱的身體陪你旅游；

又或者，臨近大考，在關鍵時刻掉鏈子，不是無端肚子痛，就是睡過了、失眠了等等，在考試時無法發(fā)揮出他應有的能力，達到父母的期待。

此時，你感到憤怒，但對方誠心的歉意和無辜的模樣，又讓你難以表達出來，憋著一口氣。

這種隱形攻擊的方式，跟第2點是一樣的原理，意識層面想滿足你，潛意識層面想忠誠自己，于是找了個折中。

5.拖延

拖延，是蕞常見的一種隱形攻擊。

ta答應你“好的，我一會去做！”實際上卻遲遲不見行動，直到你發(fā)飆，ta才行動。

阿德勒說，“在一個有拖延習慣的孩子的背后，總有一位母親，她對孩子的每一個細節(jié)都了如指掌?！?/span>

拖延往往是孩子對高控制的父母的消極抵抗。

在拖延這個過程中，你在等待回應中逐漸走向失控，而ta則以“無反應”來控場。

結語：

以上這幾種隱形攻擊模式，可以追溯到一個人的童年時期。

那是ta們的一種應對策略，尤其是為了應對家庭沖突不斷、或控制欲過強或不允許孩子自由表達想法和感受的父母。

那些壓抑的憤怒和恨意，經過變形，逃過了自身超我和父母的監(jiān)察，以隱晦的方式表達著。

這早期的童年經驗，經過復制，延續(xù)到了成年后的親密關系中。

但這樣一種壓抑的、隱蔽的方式并不能幫助ta們釋放內在的攻擊性。在消極對抗過程中，憤怒不會被暢快地消散，負面情緒依舊在累積。

而且，隱形攻擊，表面上壓抑了恨意，克制了憤怒，回避了沖突，護其免于強烈沖突之中。

但同時也將愛意阻隔，尤其在伴侶關系中，關系突然斷裂，雙方總是連接不上。ta人在，但你不知道ta的心在哪里，在想什么。

長期下去，將使雙方關系陷入持續(xù)性的憤怒、對抗、回避、無助之中。

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心徐文嬌老師原創(chuàng)文章，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

相關閱讀：

TA的“被動攻擊”,你了解嗎?

超級害羞？敏感、脆弱，回避社交？——淺析回避型人格障礙

關于婚姻的真相：隱形攻擊是婚姻關系的“殺手”

老公沉迷游戲，不愿溝通，對家庭不管不顧，這樣的婚姻怎么辦？

情感咨詢：如果意識不到這點，親密關系很危險

不同的依戀模式如何影響我們的親密關系？

有一位“愛無能”的伴侶是一種什么樣的體驗——始終無法接近ta

情感心理咨詢：你在親密關系中學會了什么？

焦慮型依戀：“我親手為自己打造了一個牢籠”