5歲的宇宇，讓父母很頭疼。

　　在父母眼里，宇宇是一個非常不聽話的孩子：學習時，總要催大半天才開始;玩性大，一沒人監(jiān)督，就去玩了；任性，想要的東西必須立馬得到，不然就又哭又鬧……

　　宇宇媽媽覺得心好累，自己也有讀過一些孩子教育書籍，知道既要愛孩子，也要給孩子一些家庭規(guī)則，這樣才不會過于寵溺孩子。

　　可自己雖立了，但宇宇很少能遵守：心情好，就聽，還會說一些貼心、討巧的話，有自己的主見，懂得表達自己的想法；心情不好或不順著他時，就對著干，硬是不遵守——不讓他做的危險事兒，他一定要做。做事情時，也是隨著自己的心意來做，一會這兒一會那兒，父母兩個人都被他搞得身心俱疲。

　　家長試了各種方式，可獎勵、講道理根本沒用。媽媽也知道打罵孩子不好，但不打吧，孩子胡攪蠻纏；打吧，孩子哭得更厲害，自己也覺得心煩，就只能妥協(xié)了。有時想硬下心腸，不滿足他，但他能哭得嗓子都啞了，自己也不忍心，就只能滿足他了。

　　宇宇媽媽都不禁反思自己的教育，到底是哪里出了錯……

　　01

　　確實，對于3—5歲年齡段的孩子，立規(guī)矩對他的心理發(fā)展和行為習慣養(yǎng)成確實很重要。

俗話“無規(guī)矩，不成方圓”，適當?shù)囊?guī)矩、家庭原則，會讓孩子知道家長的底線在哪里；

清楚在怎樣的場合與情景下，哪些是被允許的、哪些是不被允許的；

潛移默化地學會區(qū)分家里和外界，學會適應社會規(guī)則，這對孩子的社會化非常重要。

　　但不可忽視的是，這個階段正是孩子的D一個叛逆期。孩子的自我意識正在發(fā)展，開始用“我”、“我的”、“我想要”、“不”、“我不要”等表達自己的感受和想法。這個階段，孩子主要反抗對象是家長，并有一些夸大的自我意識，認為大人做的事情自己也能做得到，并且積極付諸行動。

　　如果被大人拒絕或阻止，他會覺得被限制、被否定，覺得受到傷害。因此，若他想做的事情，被成人拒絕或代做了，往往會哭鬧，或要求退回原狀，自己重新做，不撞南墻不回頭。

　　所以，想讓他們通過道理就乖乖聽話、遵守規(guī)矩，可不是一件容易的事。

　　宇宇不太遵守父母立下的規(guī)矩，因為在他看來，這些規(guī)矩都是父母強加的束縛，不是自己想要的。而對于自己想要做的事情，父母卻百般阻攔，所以會反抗父母，不聽父母的話。對于父母嚴令禁止的事情，更發(fā)激起他的好奇心和叛逆，“為什么不能做?我偏要試試看!”因為對于宇宇來說，父母越控制，自己就越要反控制，拿回自己的主權。

　　面對孩子的“D一叛逆期”，父母應慎重。注意給孩子表達和展示自己的空間，不妨礙孩子的自我意識發(fā)展。同時，當孩子表現(xiàn)好時，給與積極的強化，多肯定、贊賞;當孩子試圖違反規(guī)則或做一些危險、錯誤的事情時，在保證孩子安全的前提下，用孩子能理解的描述來告知他后果或懲罰，讓他自己做選擇，若孩子還是選擇去做，做完后讓他接受后果和懲罰即可。孩子在這個階段，很多時候是用試錯、體驗來學習的，而不是用道理、邏輯。

　　02

　　除了孩子所處的心理階段外，父母的教育方式和態(tài)度也會影響孩子。

　　宇宇的父母面對孩子的哭鬧，一開始還能堅持原則；但在孩子鬧得更厲害時，則選擇了打罵和妥協(xié)。這前后矛盾的態(tài)度，這又懲罰又滿足的做法，會讓孩子很混亂。孩子不清楚父母的底線是什么，因為好像自己多委屈一會兒、多鬧一會兒，堅決不聽從，蕞終父母還是會滿足自己的。

　　很多時候，不是父母說了什么話，講了什么道理，而是父母的態(tài)度和做法，讓孩子去判斷自己是否可以這樣做，某些行為是否會被接受，讓孩子知道如何去衡量自己的行為。對于一個鬧著要吃冰淇淋的5歲孩子，講100個“為什么不能吃”的道理或打一頓，不如直接把他抱走這一行為有效。這樣既堅定地堅持了原則，又用溫暖、溫柔的肢體擁抱安撫了孩子吃不到冰淇淋的傷心難過。

　　03

　　“想要就要立馬得到滿足”的孩子，在延遲滿足能力上需要提升

　　宇宇想要就必須馬上得到滿足，這是延遲滿足能力未發(fā)展好的一種典型表現(xiàn)。

　　1歲以內的嬰兒，需要安全感的滿足，父母怎么滿足他都不為過，這有助于孩子形成對外界的信任和安全感。但對于3歲以上的孩子，如果還總是即時滿足，會讓孩子形成“世界是圍著我轉的，我就是全世界”的感覺，讓孩子一直陷在“全能自戀”的狀態(tài)。

　　所以，對于這個年齡階段的孩子，父母要幫助孩子學會適當?shù)难舆t滿足。當孩子想要某樣東西時，父母可以選擇推后一段時間去滿足，比如，孩子想吃糖果，現(xiàn)在吃就只能吃1顆，一天后吃，就可以吃3顆。孩子若選擇后者，就不得不促使自己學會克制自己的欲望，學會等待，學會轉移注意力，學會忍耐。這種方式既讓孩子學會延遲滿足，也提升孩子的自控力和自律能力。

　　當宇宇想快點出門去玩時，立刻出去玩，可玩30分鐘，爸爸媽媽就要回家了；若他先把家里的玩具收拾好，或幫父母一起準備出門要帶的東西，在收拾好一切后再出去，爸爸媽媽可陪他玩1個小時。通過這樣的方式，既滿足了孩子想玩的需求，也讓孩子在不知不覺中學會了延遲滿足和參與家庭事務的自豪感。

　　兒童心理咨詢結語：

　　愛孩子，是一種本能。但如何去愛孩子，才會對孩子的身心發(fā)展更有利，如何做好一個父母，則不是光靠本能、自身經驗就可以的。對于孩子的養(yǎng)育，對于做一個好父母，需要我們不斷學習和反思，根據(jù)孩子本身所處的發(fā)展階段的心理需求，調整我們的養(yǎng)育方式。歡迎關注兒童心理學，讓我們一起來更科學地愛孩子，成為更好的父母吧。

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