媒體：《伴侶》雜志2021年11月總第510期《婚戀診室》

　　方女士咨詢：

　　我和丈夫戀愛兩年后結(jié)婚，想不到才一年多的時間，婚姻狀態(tài)就讓我們非常難受。一開始，我們還是很甜蜜的，但不到半年就出現(xiàn)了很多矛盾，雙方經(jīng)常為一些雞毛蒜皮的事情爭吵。

　　之前我倆都沒有離開父母獨自生活過，都習(xí)慣了有家人操持日常瑣事。因此，婚后我們內(nèi)心都期待著對方能像戀愛時那樣無微不至地照顧自己。不料，這樣的幻想很快就被打破了。

　　我們的工作都很忙，都希望下班回到家能體會到溫馨、放松?？墒聦嵣?，家里的氣氛很緊張。例如進門后我剛躺在沙發(fā)上看手機，丈夫就會埋怨我不做飯，不做家務(wù);而當(dāng)我看見丈夫沉浸在游戲中時，也會抱怨他對家從來不管不顧……每次的忍不住開口都會引發(fā)一場糟心的“戰(zhàn)爭”。

　　有時候冷靜想想，都不知道為什么我們的關(guān)系會變成這樣，也決心下次遇到問題時一定要沉住氣，好好溝通?？墒敲慨?dāng)?shù)搅四切r刻我們又會情緒失控，都不覺得自己有錯，都希望對方能讓著自己。這樣充滿矛盾的日子，我們還能過下去嗎?該怎么調(diào)整呢?

　　廣州心理咨詢中心資深咨詢師譚素怡老師解讀：

　　當(dāng)你們享受了戀愛的浪漫舒適、婚姻初期的新鮮甜蜜之后，生活的瑣事、家庭的責(zé)任都需要夫妻共同去面對和處理，但從被照顧到照顧者的角色轉(zhuǎn)變，對你們雙方來說產(chǎn)生了適應(yīng)障礙。

       表面上看似乎是兩個已經(jīng)成家獨立的大人，本質(zhì)上還是需要依賴關(guān)愛的小孩。

　　因此，夫妻在共同生活中越來越多地看到了更真實的對方，與理想中的伴侶形象差距開始拉大，尤其是發(fā)現(xiàn)自己的需要總是沒有獲得滿足的時候，就會產(chǎn)生對伴侶的不滿、失望和憤怒。這些負面情緒往往不知不覺中把對事件的討論引向了對對方的指責(zé)與攻擊，從而意見分歧變成了情緒大爆發(fā)，而非事件的解決。

　　在親密關(guān)系里，我們會把自己蕞真實蕞渴望的內(nèi)心需求進行呈現(xiàn)并期待被看見、被滿足，這是無可厚非的，因為這在我們心中是一個蕞安全、穩(wěn)固、緊密的關(guān)系。然而，當(dāng)一方希望被愛，求而不得時不滿抱怨，那么另一方的反應(yīng)是欣然接受、自我反省，還是體驗被否定從而揭竿而起呢?尤其是關(guān)系中的彼此都以這樣的方式來“求愛”時，不僅收獲不到愛，反而讓感情越遭破壞。那么，你們該如何獲得滿足?同時，你們是否也需要去思考，是什么讓自己執(zhí)拗地去從別人身上得到滿足呢?是自己的力量不夠、能力不足、無法更好地照顧自己?還是自己只想索取、享受而不愿承擔(dān)、付出?又或是其他原因呢?

　　當(dāng)夫妻雙方能清晰梳理各自的真實想法，接納自己和對方的真實狀態(tài)，才能以更加健康成熟的方式去表達、呈現(xiàn)自己，才能讓伴侶愿意去看見、重視、滿足你。同時，你們需要在這樣的良性互動中去成長，成為有擔(dān)當(dāng)獨立的家庭主人，從而實現(xiàn)生活角色的轉(zhuǎn)變。

　　比如，當(dāng)你下班回家想玩一會兒手機而丈夫在抱怨時，你先跳出被他指責(zé)的情緒，去想想丈夫情緒背后的原因——可能是他

　　認為該吃晚餐了而誤解我沒有做飯的打算。因此，你可以跟他平和地表達：“親愛的，我剛下班回來，有點累，想坐一會兒再去做飯，你也累了吧，陪我一起歇會兒嗎?”當(dāng)對方清楚了你的想法，明白了你的感受，愿意去滿足彼此的需求時，爭吵就不會發(fā)生了。