我們通常認為一個糟糕童年經(jīng)歷會帶給孩子傷害，影響他未來的成長和生活。成為完美的父母，給孩子一個完美的家庭，這似乎是天下父母的心愿。

　　然而，李建學(xué)心理咨詢中心卻接診了很多父母無可挑剔、家庭完美的“問題”孩子(囊括青少年、中年群體人士)。

　　他們沒有不幸的童年，有著幸福的家庭，甚至成年后的事業(yè)生活在外人看來相當優(yōu)越，可是他們卻不得不面對心理咨詢師。

　　他們失眠、游移不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇、有時候覺得自己糟糕透頂、始終覺得自己內(nèi)心有一個巨大的空洞、不能維持良好的“親密”關(guān)系等等。這類來訪者中大多數(shù)人會有空虛、迷惑和缺乏目標感的情況。

　　這里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里?

　　這些來訪者是否有粉飾的嫌疑?可蕞后證實并沒有，他們中很多還會對父母有崇拜心理：“父母是那么的體貼”、“ 父母偉大到無可挑剔”……

　　孩子很困惑，父母已經(jīng)對我這么好了，為何我還是不快樂、不開心呢?

　　父母更加困惑，為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，他們煞費心思、精疲力竭，而孩子長大之后卻出現(xiàn)一系列心理問題，在咨詢中總是訴說感覺空虛、迷惑、焦慮。

　　通過心理咨詢，他們才意識到，父母為孩子付出了一切，自以為的“完美”，其實并不完美。

　　廣州李建學(xué)心理咨詢中心資深咨詢師譚素怡老師解析：

　　一、無微不至的父母，剝奪了孩子成長的機會

　　很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。

　　這些父母會過多關(guān)注孩子的情緒，并且時刻啟動保護機制。視孩子的悲傷、焦慮情緒等如洪水猛獸，不想也不肯讓他們獨自面對這些情緒。

　　當親友去世時會選擇利用謊言來交代，不忍心讓他們面對死亡，沒有勇氣讓他們意識到生老病死是一種自然循環(huán)。

　　當孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。

　　如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的困惑，給他一點時間，讓他明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓他先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，他就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應(yīng)對。

　　長此以往，這類孩子面對不安情緒的獨立性會很弱。一旦接觸到某些看似正常的不安情緒就容易放大，并且陷入焦慮。

　　并且，由于之前家長給足的“幸福感”，也容易導(dǎo)致成年后他們幸福感的降低，更多的是幸福敏銳度的降低。

　　在這樣“庇蔭”下長大的孩子沒有機會培養(yǎng)獨立自主的生活技能，往后更會遇到工作和生活的困難，甚至失去自己的人生。這一切，可能都是父母做得太完美、太盡責了，剝奪了孩子成長的機會。

　　我們都犯過錯，還會繼續(xù)犯錯，孩子也不例外。事實上，童年正是一座訓(xùn)練場，孩子在這里犯錯、學(xué)學(xué)得教訓(xùn)、習(xí)得經(jīng)驗、發(fā)展應(yīng)對技巧和韌性等各種能力。

　　容許孩子經(jīng)歷適當?shù)脑陝?、失敗、跌倒等這些重要的體驗，不僅是幫助他們獲得學(xué)習(xí)與成長的好方法，甚至是蕞好的方法。這樣的早期經(jīng)驗，將來會逐漸演變成健康的為人處事的模式。

　　二、以愛之名為孩子付出，把孩子關(guān)進愛的牢籠

　　自由對孩子而言非常重要，自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發(fā)育，也意味著孩子的意志得到了尊重，他被允許并被鼓勵走向自我實現(xiàn)，自己為自己的人生做選擇。

　　生活中很多父母大包大攬地幫助孩子，處處呵護孩子，主動替孩子分辨是非，想讓他少走一些彎路，擔心他受一點點傷，結(jié)果反而使孩子更加弱不禁風，缺乏自理能力，遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果連小事情都不讓他做，那么孩子長大后進入社會遇到如此多風風雨雨又如何能承受呢?

　　有句話叫做“母愛是羈絆”，指的就是母親無視孩子發(fā)展的需要，只根據(jù)自己的意愿在養(yǎng)育和照料。

　　當滿心歡喜以為孩子會享受一切“高級”待遇，殊不知追求自由是人性本能，這樣的無微不至其實就是在剝奪自由，妨礙孩子發(fā)展出和他們年齡相符的能力和個性。

　　三、好父母的謬誤：給孩子提供自己童年缺乏的一切

　　這樣的父母表面看來沒有問題，無非就是在條件允許之下，給孩子提供自己童年所缺乏的一切，讓孩子能在盡量好的環(huán)境中成長。然而，這個度很重要。

　　有一位媽媽，平時特別喜歡給女兒買各種各樣的連衣裙，所以和周圍服裝店的售貨員很熟。

　　售貨員很好奇問：您家女兒是不是特別喜歡穿裙子呀?

　　媽媽說：小時候我母親從來不讓我穿裙子，我不想讓女兒也受限制，所以一見到裙子就會給她買。

　　她這哪是在滿足孩子，明明就是在安撫過去那個未曾得到滿足的自己。

　　而她的女兒呢?會喜歡媽媽這樣的“示愛”方式嗎?答案往往是否定的，這位媽媽曾吐槽過女兒不懂得珍惜，又有見什么就要什么的壞毛病。

　　究其原因，其實與她自己過度物質(zhì)給予，又缺乏真正的心靈陪伴有關(guān)。西方有句話叫做：孩子蕞好的玩具，就是爸爸媽媽。

　　一個懂得和孩子互動，能夠“看見”孩子、讀懂孩子內(nèi)在需求的父母，無論他給不給孩子買玩具，孩子都會很滿足，很幸福。

　　四、真正理解愛的含義，做60分父母

　　愛是什么?按照羅杰斯的定義，愛是深深的理解和接納。那么，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接納，而急于將自己的意志強加在孩子身上，這便不是真正的愛。

　　做到給予“節(jié)制而不過剩的愛”，并不意味著孩子成長所必需的養(yǎng)分被缺失。

　　“不完美”是蕞好的狀態(tài)，永遠留有空白，留待新的機遇。

　　60分父母，不多不少，不寡不膩，剛剛好。

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