媒體：《伴侶》雜志2024年4月總第539期P30《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

胡先生咨詢:

我今年32歲，和妻子戀愛兩年，結(jié)婚一年。

剛結(jié)婚的時候，我和妻子還是很甜蜜的,但僅過了半年就出現(xiàn)了很多矛盾，妻子經(jīng)常為一些雞毛蒜皮的事情和我吵架，而且從來都不覺得自己有錯。我理解她工作辛苦，做幼師不容易，回家需要休息，但我也有工作，工作一天后也很累，回家就想躺下。她就很生氣，覺得我沒同理心、眼里沒活兒、不主動承擔(dān)家務(wù)……

現(xiàn)在，我們兩個人一回到家。氣氛就會緊張起來，經(jīng)常會因為各種各樣的小事情吵起來，然后便陷入冷戰(zhàn)。

我也想跟妻子好好溝通?？芍灰乙徽f話，她就更生氣。但這樣下去也不是辦法，感覺彼此心里都有怨氣。請問，面對這種局面，我該怎么辦?

徐文嬌老師解答:

夫妻之間，不是不可以吵架，而是要學(xué)會把沖突變得有意義，把爭吵變得有“效率”——達(dá)到目的，得到結(jié)果。

1.爭吵的背后是渴望

親密關(guān)系中的爭吵，多是由渴望引發(fā)的。渴望伴侶的照顧、渴望伴侶的看見、渴望伴侶的理解、渴望伴侶的心疼等等。

只是這些渴望，無法用更放松、更坦誠的姿態(tài)表達(dá)，反而會經(jīng)常帶著緊張、憤怒、指責(zé)，以攻擊的方式表達(dá)出來。吵著吵著，便忘記了初衷，變成了對錯之爭、攻與守之爭。為了保全自己，爭吵中的伴侶站到“我對你錯”的位置，覺得只要對方改變了、認(rèn)輸了，戰(zhàn)爭就贏了，甚至蕞后發(fā)展出一種“你死我活”的戰(zhàn)爭味道，完全忘記了蕞初的渴望、蕞初的問題。

2.好好吵架

好好吵架的人，在爭執(zhí)的過程中，請楚自己的觀點和感受，能做到“理解但不一定完全認(rèn)同”，在耐受住攻擊的同時，能理解對方內(nèi)心真正的想法，給予對方情感回應(yīng)，或?qū)ふ覂扇酥g的差距，找到能夠達(dá)成一致的點，讓自己在這場關(guān)系的戰(zhàn)爭中“活下來”,也帶著對方“活下來”。

而以爭吵來表達(dá)渴望的人，若能學(xué)會好好吵架，那么吵架不僅不會破壞關(guān)系，還能讓彼此的關(guān)系更親密，讓雙方都成為更好的自己。若我們自己是愛吵架的人，那我們可以在每次爭吵之后，反思一下自己到底在表達(dá)什么，為自己的情緒負(fù)起責(zé)任。因為每一次爭吵都會表露自身的脆弱、渴望和未解的心結(jié)。也許你憤怒的不是眼前這個人讓你干家務(wù)，而是從小到大在成長中體驗到的被指責(zé)、被期待，這讓你立馬進(jìn)入防御狀態(tài)，變得像只斗雞。

通過深挖爭吵的本質(zhì)，勇敢面對當(dāng)下自己的情緒和過去的心結(jié)，這會讓你對自身有更多的覺察，讓自己變得更完整，甚至實現(xiàn)個人的成長和轉(zhuǎn)化——新觀點或生活方式的形成。比如,夫妻把建立一個“放松的家”作為這個階段蕞重要的事情，回家就好好放松，家務(wù)方面，每個人做自己擅長的，不擅長的就不做或請人做。

3.如何好好吵架——清晰的目標(biāo)、保命的公約

好好吵架,其實就是“良性的爭吵”。是你全身心投入到自己的生活和夫妻關(guān)系中，在爭吵時，有意識地承擔(dān)起自己的責(zé)任。為某件真正重要的事情展開爭吵，為某種渴望讓對方明白的情緒情感而努力表達(dá)，是為了促進(jìn)理解，是為了碰撞出一個有意義的結(jié)果,而不是為了戰(zhàn)勝或懲罰對方。

良性的爭吵，以爭吵而開始，以和好而結(jié)束。這便是良性爭吵的目標(biāo)。

面對爭吵，不逃避，不潦草結(jié)束，雙方有意識地好好吵架，深挖爭吵的本質(zhì)，讓爭吵得到積極的轉(zhuǎn)變——多些對自我的認(rèn)識，感受到更深的愛，在家庭建設(shè)上找到更適合彼此的方式。

在爭吵過程中，為避免良性爭吵轉(zhuǎn)向惡意爭吵，可事先根據(jù)之前糟糕的吵架經(jīng)歷，共同制定《吵架公約》來保護(hù)對方內(nèi)在人格的穩(wěn)定。比如,不可逃跑，不可帶臟字，不可羞辱威脅對方等等。

所以，爭吵不可怕，好好吵架，去探究爭吵的本質(zhì)、爭吵的目標(biāo)，我們更能獲得個人的完善、情緒的成熟和關(guān)系的親密。

▎本文為中心徐文嬌老師原創(chuàng)文章，轉(zhuǎn)載時請標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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