·為什么有的人談戀愛非常缺乏安全感，稍有風吹草動就要猜忌伴侶?

·為什么有的人在一段關(guān)系中，喜怒不形于色，盡管內(nèi)心翻江倒海，表面仍然風平浪靜?

·為什么有的人堅持獨身主義，盡管周圍人都告訴ta該找個伴兒了，而ta自己卻堅定地認為，可以但沒必要?

·又為什么有的人就像一個小太陽，永遠對人報以善意，永遠有無窮無盡的安全感給到ta的伴侶?

這就不得不提到心理咨詢中的重要議題——依戀關(guān)系。

依戀理論蕞早由心理學家John Bowlby提出，一開始為了研究“嬰兒離開父母后所產(chǎn)生的分離焦慮”。

后來，心理學家發(fā)現(xiàn)，這種依戀行為的影響會延續(xù)到人們成年，主要凸顯在親密關(guān)系上。

正如弗洛伊德所說：成年人的行為可以從他兒時中找到痕跡。

親密關(guān)系中4種依戀類型

根據(jù)一個人的“回避親密的程度”和“是否焦慮于被拋棄”的強弱，將依戀類型分為4種。

“回避親密”程度高的人，在與人親密時會感到不舒服，程度低的人則會在親密關(guān)系中感到輕松；

“焦慮被棄”程度高的人，會害怕他人離開自己、沒有給自己足夠的注意力，程度低的人則不會擔心。

安全型依戀：焦慮程度低+回避程度低

焦慮型依戀：焦慮程度高+回避程度低

回避型依戀：焦慮程度低+回避程度高

恐懼型依戀：焦慮程度高+回避程度高

01 安全型依戀

嬰兒時期：

孩子會感覺到父母對自己的需求十分敏銳，餓了有奶喝，哭了有人抱。

父母在身邊時，既享受與父母的互動，也可以獨立在自己的世界里玩樂。

在父母離開時會低落，但是相信父母不會拋棄他們，當父母回來時能被順利安撫，重新投入父母的懷抱。

戀愛中：

這類個體溫暖而有愛，很有安全感，長大后對待戀情時，會給予對方充分的信任感，不會疑神疑鬼。他們可以適應獨處，不患得患失，不擔心被拋棄。

對于戀人之間做出的親密動作如擁抱、親吻等等，他們不會抗拒。

對于戀愛相處中的摩擦能夠積極解決，在壓力大的時候愿意向伴侶求助，也更愿意在對方有壓力時提供支持，也就是常說的“情緒穩(wěn)定的伴侶”。

02 焦慮型(纏人型)依戀

嬰兒時期：

孩子感覺到父母的回應斷斷續(xù)續(xù)、時好時壞，有時候甚至根本就不出現(xiàn)。他們難以確認自己是安全的、被愛的。

他們很黏父母，特別擔心父母離開，自己玩時也不安心，時刻關(guān)注父母動向，對于父母離開會表現(xiàn)得大哭大叫、極度反抗。

戀愛中：

由于從小沒有一個穩(wěn)定溫暖的依戀對象，所以他們內(nèi)心是很空很破碎的狀態(tài)，所以一定要在外面牢牢抓住一個人，來安慰自己。

在親密關(guān)系中，他們是公認的“戀愛腦”，渴望與人產(chǎn)生強烈的情感鏈接，否則會感到異常的孤獨和不自在。

他們非常敏感、患得患失、缺乏安全感，需要時刻確認對方的愛，關(guān)注對方的一舉一動，聯(lián)系不上甚至會打幾十通電話過去。

他們害怕那種被拋棄的感覺，將對方牢牢綁在身邊才感覺到安全。他們以為只有這樣，另一半才不會離開他們。

結(jié)果往往是適得其反，另一半被壓得喘不過氣來，受不了了只能提出分手。

03 回避型（疏離型）依戀

嬰兒時期：

孩子覺得父母疏離而冷漠，難以滿足自己的需求，經(jīng)歷了很多的拒絕、敵對、苛責或者情感上的忽視，孩子就會認為他人是靠不住的。

為了避免感受到痛苦，孩子只好把依戀的需要回避掉了。他們將情感壓抑在內(nèi)心，他們習慣父母不在身邊，也不期待父母陪自己。對于父母的離開和回來，內(nèi)心雖有波動，但表現(xiàn)都是冷漠的。

戀愛中：

他們常常被誤判成“渣男渣女”。他們雖然內(nèi)心渴望愛，但又害怕、回避深度的情感鏈接，隨時準備“全身而退”，就如同伸出腦袋看著米袋子的老鼠，它們餓得要死，卻怕跑出來被抓住。

所以他們在親密關(guān)系中初期的投入比后期多得多，這樣他們既能夠享受戀愛的愉悅，又能在感情深入之前及時抽身。

在親密關(guān)系中他們無法信任他人，過分追求獨立，強調(diào)個人空間。既不表達自己的情緒情感，也不希望愛人對自己產(chǎn)生情感依賴。

他們甚至不太關(guān)心關(guān)系的進展，更不會擔心被拋棄。在戀情進展到穩(wěn)定階段后，出現(xiàn)冷漠和退縮，想要逃避。

他們常常告訴自己：不行，我不能在這段關(guān)系中陷得太深，我不需要別人愛我，我只要自己愛自己就可以了。

于是，一個名詞出現(xiàn)了：渣男/渣女。一堆又一堆的女朋友/男朋友，他們可以心安理得在結(jié)束一段關(guān)系后，迅速又愛上了別人。

04 恐懼型(混亂型)依戀

嬰兒時期：

孩子感到自己的需求不僅不能被積極的響應，而是報以更糟糕的情緒，甚至被暴力行為對待。

恐懼型依戀的產(chǎn)生主要來自養(yǎng)育者或家庭因素。

養(yǎng)育者人格不成熟或心理狀態(tài)不良，比如：養(yǎng)育者有自戀型人格、心理創(chuàng)傷、焦慮癥、抑郁癥、 精神病史等等；或者家庭系統(tǒng)缺失或紊亂，比如：單親家庭、重組家庭、多子女重男輕女家庭、父母婚姻不和諧等。

養(yǎng)育者的不穩(wěn)定，對孩子忽視、遠離、驚嚇、被分離等行為，導致孩子對親近的關(guān)系產(chǎn)生抗拒，沒能與養(yǎng)育者建立穩(wěn)固的情感依戀。

這類孩子對于父母的分離和回來，表現(xiàn)得不合常理，有時會表現(xiàn)出相互沖突的行為。比如父母離開時會慌亂；父母回來時，也會不知所措，可能會一邊尋求安撫，又一邊極力反抗和排斥，行為反復無常，讓人不知道該怎么安撫。

戀愛中：

在這樣環(huán)境中長大的孩子，會極度缺乏安全感，無法與人建立長久的親密關(guān)系。

這種類型的依戀者兼具焦慮型和回避型的特點。

他們對于親密關(guān)系始終抱著一種質(zhì)疑和不信任的態(tài)度，內(nèi)心非常矛盾，對方靠得太近會表現(xiàn)出抗拒和回避，很難信任他人;對方稍微冷漠一點又會感到焦慮和不安，害怕另一半離開他們。遇到矛盾和沖突，就會逃避，經(jīng)常對伴侶冷暴力。

同為“非安全型依戀”，焦慮型與回避型，在某種程度上都要比恐懼型來的“自洽”。焦慮型的人想愛就轟轟烈烈去愛，疏離型的人要放棄就徹底放棄。

唯獨恐懼型的人，既想愛又想逃，因而，他們也被認為是蕞容易將自己陷入無序和混亂的人。

所以他們總是在親密與疏遠之間掙扎徘徊，在關(guān)系中總是忽冷忽熱，若即若離，變幻莫測，令人費解，也很容易陷入到多角或混亂的關(guān)系之中。

自己是不安全型依戀，怎么辦？

我們都希望自己是安全型依戀，但根據(jù)數(shù)據(jù)顯示，在人群中，安全型依戀的比例都不到50%。

一個人的依戀類型還能改寫嗎？

其實，一個人一生的依戀類型并不是一成不變、無可撼動的。

即使童年沒有安全依戀的對象，在長大后，也可以被更積極的關(guān)系所替代，比如良好的同事朋友或者溫暖支持的愛人；人們也有能力和不同的對象形成不同的依戀關(guān)系，比如和父母是不安全的，但和愛人是安全的。

比如通過逐漸的成熟，你對世界和他人的理解越來越多，再或者通過心理咨詢，好的咨詢關(guān)系也是一種療愈。

當你建立起不同于早年和父母的全新關(guān)系體驗后，原有的依戀模式也會隨之得到修正和發(fā)展。

所以，我們有超越曾經(jīng)的能力，不一定會被困在默認的模式里，已有的依戀模式會不斷被新的經(jīng)驗一點點地調(diào)整和改寫，有時候甚至會被完全“重寫”。

值得明確的是，親密關(guān)系并不是救命稻草，戀人也不是帶你脫離苦海的救世主，并沒有誰就應該去拯救誰，每個人都有自己背負的課題。更重要的是要去勇敢地開始，真誠地投入，帶著信任和對方一起成長。

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