在各種戀愛劇的情節(jié)中，讓大家直呼太爽的情節(jié)多半是男女主之間“打直球”的時候。

比起感情中的曖昧、推拉，情侶雙方可以大大方方地直接表達自己的需求，生氣直接講，不讓對方猜；

想要什么直接說，明確表達心理訴求.......不做謎語人，也不讓觀眾看著著急想幫忙替主角長張嘴，真的讓觀眾心里很是舒暢，觀劇體驗、追劇動力大大提高。

而在社交媒體中，#直球式戀愛有多爽#的話題下也有著數量可觀的情侶們分享著自己的戀愛體驗。

在現實生活中，大家也更傾向于經營一段“直球式戀愛”，特別是處于一段似愛非愛、灰色地帶的關系中時，選擇“打直球”、積極主動地表達會很有用。

一、什么是“打直球”？

過去，我們崇尚含蓄朦朧的愛情，百轉千回、紙短情長，才能體現我們的愛之深情之濃。

但現在，直白的愛意更受年輕人的推崇，沒有彎彎繞繞，坦誠地去愛一個人，也就是“打直球”。

“直球”，本是棒球運動中的專業(yè)術語，是指球員身體站直、瞄正杠頭，正常上桿、正常下桿、打出一條直線。而在經過網絡流行文化的一番洗禮，“直球”一詞已然被賦予了新的含義。

從心理角度來看，“打直球”是一種自我袒露、自我暴露，是心理咨詢中一種重要的咨詢技術。

暴露的內容，是當下、此時、此刻發(fā)生在彼此之間的真實感受，這會讓關系變得更加真實，并且會可能是一個進入彼此內心的開始。

比如說，你無意間看到伴侶跟其他異性同事一起出去吃了飯，吃醋了，會如何跟你的伴侶表達呢？

不用打直球的方式，換其他方式來表達，可能便是各種陰陽怪氣，或者是自己獨自生悶氣，并且當對象來問時，可能還會故作無事，“沒什么，就是有點累”，情緒既排不出去，對方也不知道我們?yōu)楹稳绱说恼鎸嵲颉?/span>

而選擇打直球的說法，“我看到你跟別的男/女生出去吃飯了，我吃醋了。我占有欲很強的。”能夠在彼此面前暴露自己內心的真實想法，無論是積極的還是消極的，都敢于表達出來。

既是對關系的信任，也讓后續(xù)的溝通可以建立在坦誠真實的基礎上，可能在一些人看來這好像是引發(fā)沖突的表達，但這其實也是及時對關系進行修補鞏固的好時機。

而不是把不滿和氣憤在心里堆積，然后在某一天憋不住時開始翻舊賬、情緒也更加升級。

奧特曼(I. Altman,1973)等發(fā)現，良好的人際關系是在自我暴露逐漸增加的過程中發(fā)展起來的。

會“打直球”的人，在親密關系中可以直接地表達內心的好感，積極主動地推動關系往更深一步發(fā)展，真誠勇敢的ta也不會讓關系出現太多的不確定性和誤會，讓ta們在一眾挖空心思的千層套路中脫穎而出，成為當下大家所追求的戀愛模式。

二、在一段待推進的關系中，“打直球”能起到什么作用？

“打直球”常常會在關系的“曖昧期”時被用到。當關系來到“像是戀人，但還沒有確定關系”的狀態(tài)時，總是蕞讓彼此心急煎熬的時刻。

“ta到底對我怎么看的呢？”、“ta是否有意愿讓關系更進一步呢？”、“我們的關系可以往更深一步發(fā)展嗎？”......

我們心中會有許多猜測和揣摩，也會暗戳戳地釋放出一些信號，使出千百種套路，并在背后解讀對方的各種言行舉止背后的意義。這樣的試探和相互猜忌往往讓人覺得心累。

特別是在容易焦慮、內耗嚴重的當下，人們在關系經營上所能投入的精力和時間往往要在心中反復計較，所以，“打直球”也被稱為是“拒絕戀愛內耗”蕞有效的方式之一。

相比躊躇不前的精神內耗，勇敢向前，打出一記“破冰之擊”或許更能給關系帶來更多的改變。

同時，“打直球”也可以幫助我們在關系早期篩選掉那些只想維持曖昧關系的“渣”對象。

要相信，當一個人是真的在意并且喜歡你的話，當你在毫無保留地道出自己的小心思、小情緒時，ta也會重視并且接住你打過來的“直球”，而不是左右閃避、閃爍其詞，無法正面回答你。

三、如何打出好的“直球”？

有時候，“直球”打不好，便成了性騷擾，和油膩只有一線之差。

當我們真正喜歡一個人時，“打直球”的動機其實非常簡單，我們害怕錯過眼前的這個人，所以要抓緊機會，直接了當地告訴對方：“我喜歡你?！?/span>

但不會冒著被討厭的風險，成天跟對方講一些擦邊、性暗示的話。正如網友所形容“一個人朝你奔過來，和朝你裸奔過來是兩碼事?！鼻罢呤怯赂覉远ǎ笳咧粫屓讼脍s緊逃。

那么，我們該如何打出一記好“直球”呢？

01 真誠大方但并不是突飛猛進

恰當的自我暴露可以拉近彼此距離，而不恰當的自我暴露反而有可能直接在相互了解的階段把對方勸退。

可以跟對方表明我們心中的好感：“跟你在一起時我感覺自己很舒服，很開心”，但不是說在認識不到兩小時就說：“要不要跟我談戀愛？”。這樣只會讓人覺得“我們到這一步了嗎？？”，甚至覺得你輕浮、不穩(wěn)重。

02 進退有度，切忌死纏爛打

“我喜歡你，如果你也喜歡我的話，可以跟我在一起嗎？”主動表明好感，釋放想跟進一步發(fā)展的信號，但也尊重對方的意愿，在對方無回應時要適可而止，“勇敢展現自己，大方地讓對方做選擇”。

直接，也要給到選擇的空間,而不是死纏爛打?！拔揖褪窍矚g你，就是想要你跟我在一起”、“跟我在一起不好嗎？不要這樣吊著人！”、“期待你回復的第20天、21天......”、“不喜歡我的話我們以后就不要再見面聯系了!”.......

步步緊逼，不給對方思考喘息的空間，只會讓人擔心真的在一起后徹底沒有了自由空間。

03 要正向表達需求，而不要過于委婉、支支吾吾

表達自己的愿望時，正著說更能打動人，反著說反而會有指責、要求的意味。

例如，想要約對方吃飯，可以直接說：“我希望能和你一起吃飯”，而不要說：“你不要跟其他人吃飯”。

并且，表達我們的需要，請求對方的幫助也有助于增加好感，“這部分我不是很了解誒，你愿意多跟我講講嗎？”，偶爾的示弱，會讓對方感覺到被需要，表達依賴，有利于拉近彼此的距離，建立更深層次的關系。

在電影《傲慢與偏見》里說：“將感情埋藏得太深不是一件好事。”

他人沒有讀心術，學會表達自己的感受，學會表達自己的愛意，才有助于讓彼此相互理解，建立真實的關系。

在一段關系里，能夠坦誠、溝通很重要。打出“直球”，表達自己的情緒情感，對方才能和我們共情，而主動出擊，才不會給自己留下錯過的遺憾和后悔。

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