二十多年的婚姻中，雖然她對丈夫有諸多不滿，但根本沒想過要離婚。她也從來沒有想到他們的關系會從相愛——爭吵——分房——冷戰(zhàn)——離婚這樣的局面。她無法理解，為何老實軟弱的老公竟然主動要離婚，沒有婚外情，沒有家庭矛盾，到底是什么原因導致婚姻危機?又該如何挽回婚姻，留在老公了?婚姻家庭專家為您分享一則成功案例。

　　本期專家：李建學心理咨詢中心主任心理咨詢師、國家婚姻咨詢師——鄭啟涓

　（ps：本案例已征得當事人書面授權同意，其個人信息已作技術處理）

       45歲的彭玲看起來比實際年齡大，D一次來見我時，她穿著一套黑色的衣服，沒說幾句，眼眶就紅了，眼淚隨之涌出。她說，她怎么也沒想到丈夫會主動提出離婚。她無法理解，一向老實軟弱的丈夫，為何要拋棄她?她心情非常糟糕，但還是希望能夠挽回婚姻。

　　主訴：

　　彭玲說，二十年的婚姻，她內心有太多的壓抑和不滿。在談戀愛時，知道丈夫性格比較內向，不太愛說話，但當時彼此的溝通，還算正常。彭玲性格比較急，有事就馬上說，一般都是她主動問丈夫事情，丈夫會告訴她。丈夫是公職人員，因為不善交際，而錯失了一些升遷機會。為此，在婚后她沒少去教育他，要求他學得圓滑一點，嘴巴甜一點。丈夫有比較重的農村口音，彭玲也會經(jīng)常糾正他。丈夫對人對事的要求不高，衣食住行，他覺得簡單就好。彭玲卻不喜歡太隨意，丈夫做的事情，太多沒有達到她的要求，彭玲經(jīng)常因此而窩火，彭玲覺得，為了丈夫的前途，她有這個責任去改造他：把他變得溝通能力強一些，品味高一些，就能更受人尊重，更有競爭力。

　　夫妻倆經(jīng)常有沖突，丈夫不但沒有被改造，還越來越不愛和她說話。三年前，他們把老房子重新裝修，讓丈夫跟進裝修情況，待彭玲去看的時候，覺得太多不滿意：門的質量不過關，她懷疑裝修隊偷工減料;墻刷得不夠好，老公也默許;丈夫買的燈具也不是自己交代的那種。。。。。為這事，兩人不斷爭吵，蕞后她自己去處理，不要丈夫管了。從那時候起，他們開始分房睡覺。丈夫說晚上經(jīng)常吵架，他胸口悶，也無法安靜，他到另一個房間可以做點工作。彭玲也沒覺得有什么不妥，分房睡還安靜些。一年前，丈夫負責的項目出了問題，他被降職了。彭玲在三個月后才在他人口中得知此事，她氣得不得了，這么大的事情，丈夫為什么不和自己說呢?于是，她的抱怨、指責一下子爆發(fā)出來了，她難以接受這么大的事情，丈夫不告訴她。

　　在這一年間，彭玲都為此事而吵鬧不休。兩個月前，丈夫就幾乎不和她說話，一周前，丈夫向她提出離婚。彭玲一下子崩潰了，雖然她對丈夫有諸多不滿，但根本沒想過要離婚。

　　分析與指導：

　　在彭玲二十年的婚姻中，呈現(xiàn)出一個趨勢，丈夫在戀愛期的愿意溝通慢慢地變成不想溝通、拒絕溝通、徹底沉默。這除了丈夫的內向，還有什么原因讓丈夫越來越不愛說話呢?

　　彭玲說，自己也在反省，可能是對丈夫的要求太高了，當他達不到，自己也控制不住地發(fā)脾氣。丈夫對她的脾氣和改造都很反感。

　　我問彭玲，除了想幫助丈夫的仕途，還有沒有特別的原因讓你總想改造丈夫呢?

　　彭玲說，她的爸爸也是這樣的，不愛管事，非常沉默，她從來沒有感受到爸爸的關心和理解，和爸爸的關系很疏遠。媽媽常抱怨爸爸做的不好，讓她操心太多，但即使說得再多，爸爸也不改變，媽媽就向小彭玲抱怨爸爸。彭玲從小就覺得媽媽很累，因此會懂事地幫助媽媽分擔家務，也會幫忙照顧弟弟。她心里也會跟媽媽一起怪爸爸，為何不去關心和理解身邊的人，不為家庭操心，減輕媽媽的負擔呢?她沒想到，自己找了一個跟父親很相似的愛人。因此，覺得自己很苦，小時候得不到父愛，結婚了也一樣得不到愛。心里特別痛恨這種性格，特別不能接受。在這種情況下長大的彭玲，有著跟媽媽很像的性格：獨立又強勢。

　　我問彭玲，爸爸為什么不管事呢?

　　彭玲說，爸爸比較懶，另外，當他做事情做不好，媽媽總說他，越說他就越不做了。

　　我說：“是否你也是用這種方式與丈夫相處呢?”

　　彭玲說：“是的，不過他確實是做不好，讓人著急，我不說不行啊?！?/p>

　　我繼續(xù)問：“你們在裝修房子的時候有許多沖突，你能告訴我，怎樣標準的木門是好的?”

　　彭玲：“門要夠厚實，從內到外使用同一種材質，木紋清晰一致，油漆要均勻，沒有味道。我告訴過他標準的，但我去一看，居然是那種普通重量的，紋路也不夠清晰，油漆也是薄薄的。”

　　我說：“你們對木門的要求有不同的標準，你覺得你的標準是正確的，他的標準是錯的，是嗎?”

　　彭玲點頭。

　　我說：“你的標準是厚實、紋路清晰、油漆均勻，丈夫的標準是普通重量、油漆完整、有木紋。我有個朋友的標準不光是厚實、紋路清晰、油漆均勻，還要配置的五金件非常精致，門面如鏡，拋光度好，木材的烘干度高。你、丈夫、我朋友都有各自的標準，你說哪個標準才是正確的?”

　　彭玲一時不知道怎么回答。她想一會說：“應該沒有正確的標準吧，但是我的房子要按照我的標準?！?/p>

　　我說：“是的，許多事情并沒有依據(jù)去判斷對錯，各自角度不同而產(chǎn)生了分歧。比如我朋友的標準特別要求完美，從一個角度去理解，叫品位高、素質高，但從另一個角度，叫挑剔苛刻、鉆牛角尖。從某個角度去看，你的老公是要求低，不上檔次，但如果換一角度，你覺得還可以怎樣理解?”

　　彭玲說：“別人都說他老實、寬容，他的要求不高也可以這樣理解吧”。

　　我說：“你講的很好，其實，你們有異議的事情上，并沒依據(jù)去分判對錯。而面對分歧，你總覺得你是對的，他是錯的?”

　　彭玲點點頭說：“是的，我太強勢了，別人都這樣說。”

　　我繼續(xù)說：“你想改造丈夫，我能理解你是希望他好，但如果總讓丈夫覺得他是錯的，他愿意和你溝通嗎?”

　　彭玲嘆一口氣說：“唉，他和我爸一樣，越說他，就越沉默?！迸砹崦靼琢?，她和丈夫的關系，有著父母婚姻關系的影子。

　　父母的婚姻為何在她身上得以延續(xù)呢?在探討中，彭玲覺得，改造丈夫的愿望，和改造父親的愿望是一致的。在童年里，如果父親變得善于溝通，為家庭多承擔些責任，媽媽就能舒服些，抱怨少些，彭玲也覺得父親可親些，是關心她愛她的。但是，一個孩子沒有能力去改變大人，這個愿望被壓抑了。當丈夫越來越不愛說話，越來越不愛操心，彭玲仿佛就回到了童年，回到了和父親糾結的關系里。這樣，彭玲的潛意識找到這個機會實現(xiàn)童年的愿望。

　　看到這一點后，我們再討論，媽媽的強勢給彭玲什么感覺?彭玲說，雖然從小和媽媽比較親，但是媽媽的性格太強勢，咄咄逼人，不顧及別人的感受，對媽媽的感覺是沖突的，理智上認可媽媽太累了，付出太多了，但內心卻有點煩媽媽，不太喜歡靠近媽媽。我問彭玲：“如果你是爸爸，有一個這樣的伴侶，你感受是什么?”彭玲說：“我會覺得很煩，很壓抑，不想理她?！蔽艺f：“你爸爸的感受，跟你丈夫的感覺，是否有相同之處?”彭玲不好意思地說：“鄭老師，你說的對?！?/p>

　　我們繼續(xù)討論，丈夫降職時，夫妻的關系、溝通情況如何?彭玲說，當時大家不是吵架，就是沉默，嚴重時，丈夫因胸口痛去看醫(yī)生。我假設如果丈夫把降職的事跟彭玲說了，她會以怎樣的態(tài)度回應?彭玲說她會著急，會說他，不懂處事，要你改的不改，看你現(xiàn)在出事了吧?我再問：“這些話，丈夫聽了會否更不舒服?你們的關系會更僵化?這不是你們所希望的吧?”彭玲點頭。經(jīng)過這些討論，彭玲對于丈夫降職不告訴她事，有了新的看法，以前覺得是丈夫不尊重她、不愛她，現(xiàn)在覺得丈夫不希望關系惡化，她也就沒有那么耿耿于懷了。

　　在討論的過程中，彭玲與丈夫協(xié)商了，離婚的事延遲一年，再生活一起來看看。在這一年間，我們的咨詢達到了幾個目標，首先，讓彭玲回到童年，重新看待和父親的關系。彭玲看到了，爸爸和她不親近的原因，更多的是她和媽媽是一個聯(lián)盟，一起抱怨他，爸爸不善言談，只能獨自沉默。爸爸和她缺少溝通，但爸爸也有在行動上關心她，在乎她，比如生病的時候，比如升學的時候，爸爸都很操心。彭玲覺得，她對爸爸的看法有許多不真實的地方，是受到了媽媽的影響。隨著對爸爸的理解，彭玲覺得能放下改造的念頭，接納父親，對丈夫的態(tài)度也在好轉。

　　我們討論換一種有效的方式和丈夫相處。什么是丈夫喜歡并需要的呢?讓彭玲在二十年的婚姻中，尋找他們相處比較好的時候，例外的狀況是怎樣的。告訴我，當她覺得丈夫能干，為他高興，夸他的時候，丈夫心情很好，會多說一些話，做事都會主動些，勤快些。彭玲不吵鬧的時候，會有些溫馨的時刻，比如暑假帶著孩子一起去旅游，丈夫會盡心照顧她們。于是，我布置給她的作業(yè)是，嘗試一周內只夸他，不能責備他。如果想說他不是時，咬著嘴唇忍住。彭玲一周后，告訴我，她做到了，這周內他們居然恢復了許久沒有的性生活。

　　心理咨詢效果：

　　經(jīng)過半年的咨詢，彭玲和父親的關系改善了許多，他們現(xiàn)在有時會談心，這是彭玲從來沒設想過的。彭玲與媽媽的關系劃分了邊界，不再聽媽媽抱怨爸爸，還會制止她，并幫助她擴展老年生活圈子。彭玲在夫妻關系中，學會了示弱，在丈夫擅長的方面，故作不懂，讓丈夫發(fā)揮能力，在夸獎中獲得滿足。自此后，丈夫再沒有提離婚，并搬回他們原來的房間里住。彭玲的眼中，也逐漸閃現(xiàn)出柔情和幸福的光芒。