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關懷強迫癥：你給的，是別人真的需要嗎？

發(fā)布時間:2020-04-26 11:29:24 點擊：1071

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　　生活中，你是不是也經歷過不少來自朋友、同事和親人的過度關心呢?

　　又或者，你自己總是不受控制的想要去關懷、幫助別人，想讓他人依賴你呢?

　　在家庭中，似乎每個人都堅信著“愛TA，就要給TA無微不至的關愛”。

　　但大家有沒有想過，如果我們沒有好好了解身邊人真正的需求，就對他們展開自認為必要的關心關懷的話，是否也會讓他們感到一種無形的壓力呢?

　　曾有過這樣的一個案例：

　　一名叫小方的14歲男孩，在他生日那天，邀請了幾個特別要好的朋友到家里慶祝，爸爸媽媽特此準備了一大桌子的菜。在吃飯的時候，媽媽像往常一樣不停的往小方碗里夾菜，生怕小方吃不飽，怕他自己夾不到，不一會兒小方碗里的菜就越堆越高，即使小方使眼色讓媽媽暫停，媽媽依然沒有停下來。

　　事后，小方和媽媽發(fā)生了冷戰(zhàn)，媽媽說話他不理，讓他做事他也不做。

　　小方認為：“當時我碗里的菜都堆成山了，幾個同學嘴上不說，但我看到他們的表情就是在偷偷笑話我。每次吃飯都要夾來夾去，外人在也是如此，我都這么大的人了，太不給我面子了?！?/font>

　　小方媽媽感到很委屈：“小方可是我的一切。他是個早產兒，從小身體就不好，我一直精神壓力特別大，生怕他有點什么閃失，擔心他上幼兒園吃不好，怕他被其他小朋友欺負。每天晚上都要起來檢查小方有沒有蓋好被子，是不是睡得好。他一和同學們出去玩，我就擔心，怕出意外。對于生活更是想凡事考慮周到，小方吃的穿的用的，樣樣都提前準備好……難道我這無微不至的關懷有問題嗎?”

　　很多人會覺得父母都這樣，媽媽太愛孩子了，而孩子卻不太懂事，就因為這么點小事兒和媽媽冷戰(zhàn)。

　　其實媽媽對小方的關愛確實有些過度了，她沒有考慮到現(xiàn)在的小方真正需要的是什么，是否還需要這樣“無微不至”的照顧，也沒有在意小方會有什么感受，只站在了自己的角度去“覺得”、去“認為”，忘記了小方也是一個獨立的個體，需要被人尊重、被看到，這樣的事情頻繁發(fā)生，小方的情緒就會不斷累積，對媽媽的厭煩與不滿，蕞終以這件事為導火索爆發(fā)。

　　不論是在家庭關系、朋友關系還是戀愛關系中，類似的事情，相信不少人都經歷過。

　　就像我們常提到的一句話“有一種冷叫媽媽覺得你冷，有一種餓叫媽媽覺得你餓?！?/font>

　　今天在這里想和大家提起一個心理學名詞——“關懷強迫癥”。

　　可能大家會疑惑：什么時候對他人的關心竟然也成了一個問題?

　　“關懷”或者“關心”他人，一直是大家所提倡的、被認為是好的行為，也一直是受到社會嘉許的，而且人與人之間確實也需要互相關心和幫助。

　　但如果一個人總是強迫別人接受自己的關懷，不理會別人真正的需求，“誘使”別人依賴上自己的關懷，這一心理動機與行為就值得審視了。

　　“關懷強迫癥”，英文原詞是“Co—dependency”，是指依賴別人對自己的依賴。

　　簡單來說就是指一個人總是會不自覺地去關懷和幫助他人，不去關心他人自己就難受，然而這種關懷關心又通常是別人所不需要的。TA會強迫別人接受TA的關懷和關心，當TA的細致關懷被人依賴時，TA會自我滿足于這份成就與價值，即TA會以此來確定自己的人生價值，獲得心理上自我滿足。

　　也就是說，有關懷強迫癥的人特別依賴于別人對自己的需要。

　　這種情況往往發(fā)生在家庭關系或人際圈子里，比如說家庭里父母對孩子的過度關心，婚姻關系里妻子對丈夫的過度關愛，友情里對朋友的過度操心等等。雖然這種行為是基于一種愛或友誼，但結果常常是破壞了人與人之間的健康互動，偏離初衷。

　　就比如關懷強迫癥的家長，可能會導致孩子過于依賴，獨立性、獨立思考能力下降。

　　家長秉承著“為了孩子好”的信念，不自覺地總要事事親力親為，高度關注孩子，對他的一舉一動都密切關注，什么事情都要去“關心”和給意見。

　　久而久之，孩子在做決定或需要獨立行事時，不管在怎樣的情況下都會有求于人，離不開家長。

　　對于關懷強迫癥者自身來說，有時也會感到痛苦與困擾。關懷強迫癥者幾乎很難拒絕他人，他們會覺得拒絕別人、不幫助別人，自己就是不負責任的，不是好人。對他人的事，他們會付出巨大的時間和精力去關心關注，因此，也忽略自己本身的事情，將自己重要的事情拋之腦后，比如，媽媽過度關注孩子的發(fā)展，而忽視了自身的職業(yè)、人際、個人的成長，蕞后變得除了孩子和老公，自身一無所有。

　　所以，這種關懷強迫癥，短期是“你好，我好，大家好”，長期是“你過得不好，我過得也不好，大家都過得不好”。如果你發(fā)現(xiàn)自己有這樣的問題，趕緊反觀一下，看看到底是出于怎樣的心理動機才有這樣的外在行為。大家也可以踴躍地在文章下方留言，我們一起討論哦!

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