(文|心理咨詢師高紅梅(臺灣淡江大學(xué)教育心理與諮商研究所))
剛上小學(xué)時,調(diào)皮的淘淘很不適應(yīng),一開始是老和同學(xué)爭搶打鬧,老師一批評,他就生氣甚至號啕大哭。一學(xué)期下來,淘淘落了個“生氣包”的綽號。
同學(xué)碰了一下他的書,撞掉了他的文具盒,他都會向?qū)Ψ胶鸾?,女同學(xué)嚇得大哭,男同學(xué)會朝他吼回來,淘淘就會更生氣。被老師批評過,被爸爸警告過,但淘淘不僅沒改善,還發(fā)展到了打人。見兒子屢教不改,淘淘爸以暴制暴,朝他吼叫,還打他屁股。爸爸想的是,這下你就不敢打別人了。誰想到?jīng)]幾天,淘淘一拳揮到同學(xué)的臉上。
淘淘媽媽覺得,孩子之所以有暴力行為是壓力太大,而老師和爸爸對他都太嚴厲,正確的做法是接納甚至鼓勵孩子。于是她每個周末都帶淘淘出去玩兒,盡量滿足他的一切要求。一個周末,在游樂園玩兒了一整天后,媽媽和淘淘約定:如果淘淘能做到不生氣、不打人,以后媽媽每周都帶他來游樂園或者游戲廳。淘淘高興地點頭,媽媽補問一句:“能做到嗎?”興頭上的淘淘開心地大喊:“能!”
接下來有一周多,父母都沒接到老師的投訴電話。但好景不長,老師又給淘淘爸打電話了,原來淘淘又打架了,把人家臉上抓了一道印子。淘淘媽傻了,這家伙軟硬不吃可怎么辦?
怎么辦?不難發(fā)現(xiàn),在幫助淘淘適應(yīng)幼兒園到小學(xué)生活的過程中,父母的管教方法是體罰或獎勵。這兩種方法沒有jue對的對或錯,但效果不佳。因為這些方式不僅沒能有效調(diào)整孩子的問題行為,還使孩子的負面情緒及行為不斷升級。
父母非常希望孩子能早點兒適應(yīng)新環(huán)境,但因為所用的方式方法沒有真正捕捉到孩子行為背后的情緒和需要,也沒能有效調(diào)節(jié)自己的情緒做出良好示范,所以收效甚微。
6歲以前的幼兒對于情緒的認知模糊懵懂,對于委屈、生氣等情緒的認識也不是天生就有,他們可能知道自己在遇到一些人、一些事時,心里會亂糟糟的,但對亂的感受又說不清、道不明,所以手腳就會做出本能的攻擊。
比如發(fā)現(xiàn)別人讓他們不爽,他們就本能地打出去;當(dāng)他們感到興奮或害怕時,會一腳踢出去。他們只是在被同學(xué)投訴、被老師和爸媽批評時,才會聽到類似“這孩子愛生氣、愛打人”的負面評價,而如果此時,父母使用打罵方式來教訓(xùn),孩子蕞大的感受是“打罵”是合情合理的方式。雖然獎品對孩子有吸引或鼓勵,但因為還沒有學(xué)到情緒是怎么回事,有什么應(yīng)對的技巧,獎勵的效果注定也不會長久。
那么,如何在孩子有行為問題時,發(fā)現(xiàn)問題背后的情緒從而正確安撫?首先,父母可以在孩子生氣的時候,先制止他傷害別人,然后陪伴并幫助他恢復(fù)平靜,之后再用語言、表情、動作清楚地讓他了解什么是生氣,是什么事情讓他感到生氣,他生氣時習(xí)慣怎么做,做什么可以幫他恢復(fù)平靜,做什么可以使他不打人等。
比如,當(dāng)淘淘生氣想要打人時,父母可以先把他拉開或抱開,平和地告訴他:“你現(xiàn)在很生氣”,幫助他理解自己怎么了;“你不想別人碰你的東西”,幫助他理解生氣的原因;“說說你生氣時身體有什么感覺”,幫助他覺察生氣時身體的反應(yīng);“你有沒有發(fā)現(xiàn)你生氣時喜歡用手打人”,幫助他們看到表達生氣的慣用方式;“做些什么可以幫助你應(yīng)對生氣呢”,幫助他們講出一些方法,如果孩子講不出來,大人可以提供一些可選項,如先走開、撕紙、打枕頭等安全、不傷人傷己的方式。
要注意,在整個過程中,孩子生氣的情緒是被接納的,他也有機會完整地認識和了解自己生氣這種情緒。當(dāng)然,可能孩子的進步會比較緩慢,比如這次生氣孩子意識到自己的臉會發(fā)燙、手心冒汗,下一次生氣時,孩子試著把打人變成自己亂跑亂跳,只要這些細微的進步能及時被注意和鼓勵,孩子就會慢慢轉(zhuǎn)向正向表達情緒。而多次練習(xí)過后,他也就能成為自己“生氣”情緒的小主人,而不是持續(xù)用沖突的方式來發(fā)泄了。
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