“你真丑”，“你太壞了”，“裙子很美，穿在你身上卻丑死了”······聽著這些惡毒的帶刺的話，誰說的?你可能想不到，它們是孩子拋給父母或長輩的。不管是有意還是無心，這些話都有一個共同點：它們都會帶來傷害。

　　從孩子口中蹦出的帶刺的話，通常是針對我們外表上的缺陷、教育上的不一致以及我們偶爾對現(xiàn)實和倫理道德的妥協(xié)。如何接受孩子拋來的惡語?又如何利用它們和孩子溝通?廣州心理咨詢為您支招。

　　一、不沉默也不妥協(xié)

沒有切確理由地實施懲罰又撤銷懲罰，父母之間在某些教育觀念上的意見分歧，要求孩子環(huán)保自己卻隨手亂扔垃圾，等等·····在孩子看來，父母的缺點還真是數(shù)不清。父母的教育系統(tǒng)出現(xiàn)漏洞被孩子察覺到，這種不一致會引起他們內(nèi)心的恐慌，產(chǎn)生一種不確定感和安全感。因此，他們會迅速做出反應(yīng)，一是為難父母，從中獲得好處，二是保衛(wèi)自己的權(quán)利。

　　因此，父母要給孩子明確的答案，勇敢承認自己的錯誤，但是也不要夸大，給到孩子牢固的精神支點，這樣孩子才能感到安全。父母應(yīng)該采取的態(tài)度是：不沉默，也不妥協(xié)。當父母客觀地自己的錯誤，不僅維持了在孩子面前的形象，也讓孩子相信，我們知道什么是對他們有益的。

　　二、必要時進行解釋

為了建構(gòu)自己的道德觀，孩子首先測驗父母的生活理念和道德觀。父母通過明確的或者默認的方式，展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時，孩子試圖了解它們是否可靠，思考為什么父母有時候會違反這些他們堅持的觀念。如果父母只是偶爾犯錯，我們可以通過此事讓孩子知道，任何事情或人都是不完美的;如果犯錯是經(jīng)常性的，孩子就需要大人的解釋來了解情況了。

比如，我們從小教育孩子要守時，可是好多次爸爸接孩子放學卻遲到了，當孩子不滿進行指責時，爸爸就有必要解釋一下原因了：對不起，蕞近事情太多，這段時間交通太堵塞，爸爸下次會注意的······

　　三、從自己身上找原因

孩子攻擊的焦點是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點。想要知道孩子是如何理解父母的，先要弄明白孩子是因為受挫，亦或是為了報復(fù)而拋出的狠話？我們是否覺得他們所說的還是有些道理，抑或是完全錯誤的? 可以確定的是，我們需要重視這件事，并先問問自己，從自己身上找找原因。這樣做，我們可以根據(jù)不同的情況達到以下兩種效果：或者是幫助孩子認識到自己的錯誤，我們可以這么回答：“你所說的是帶有偏見的，不正確的，可是我理解，在這種情況下……”;或者我們改正我們錯誤的舉止，我們可以這樣對孩子說：“你夸張了，但是你確實沒有錯，以后我會注意……”

四、不以同樣的方式反駁孩子傷人的語言

當孩子皺著眉頭批評我們外表上的不足、教育上的不一致或我們的缺點時，我們會發(fā)慌，感到受傷害。但是，即使我們被深深傷害了，也不應(yīng)以同樣的方式回擊。如果父母這樣做，會給孩子造成巨大而長久的心理創(chuàng)傷。父母要相信他們聽到的言語后面的深層含義，并且嘗試根據(jù)孩子的年齡和他們做出的評論的性質(zhì)，尋找蕞恰當?shù)拇鸢浮?/span>

父母是孩子生活和全部注意力的中心，他們的潛意識活動是和我們聯(lián)系在一起的。他們能聽出我們話語中沒有表達的意思，能夠看到被遮掩的現(xiàn)實。他們也希望借此驗證自己的直覺是否準確，或者通過評價父母的某些外表特征，來解決自己的某些困擾。比如，“我爸爸雖然不是美男子，但總是能討女士歡心，我也應(yīng)該能做到?！?/span>

   事實上，孩子指責父母的生活方式、價值觀和各種過失時，其實也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母，開始自己的生活。父母如果能夠理解這是一個孩子獲得成長的過程，那么孩子帶刺的語言就會更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前，而不是簡單地感到窘迫和尷尬。