在心理咨詢中，母女關系，是一個常見的困擾。

從心理學角度來說，與母親的關系，可能會以一種隱秘的方式，影響女兒的人生和命運。

今天來分享一種相互糾纏的母女關系，很多女性的痛苦來源于和媽媽之間擰巴糾纏的關系，又恨又愛。母女之間的心理依戀是非常緊密的，沒辦法分離。

有個女孩子分享說，從小到大，媽媽對我事無巨細地管著。幾點回家、和誰交朋友，都要過問。

興趣班、專業(yè)都是媽媽選擇的，我的工作也是媽媽喜歡的，我甚至甩掉了我喜歡但媽媽不認可的男朋友。 

工作之后，媽媽就搬來和自己一起住，不允許我單獨租房。我的工資也是媽媽保存著，媽媽認為我的事就是她的事，必須聽她的。

 我一直習以為常，覺得和媽媽很親密，也習慣了依賴媽媽，直到我出現(xiàn)了嚴重的軀體障礙。心理咨詢師告訴我，這是我的身體在表達內心的壓抑和痛苦。 

通過一次次的梳理，我漸漸意識到對媽媽的恨意，我一直活在媽媽的控制之下，確實是活得好累好窒息好抑郁啊，很多時候都不知道自己是誰……我也很想做我自己啊，誰不想讓自己的人生按自己的規(guī)劃去走呢？

但是這個想法一旦出來，我就感覺自己背叛了媽媽一樣，感到很愧疚。我真的不忍心傷害她，不敢說“不”，總是照顧媽媽的感受。因為媽媽為自己付出了那么多，媽媽那么敏感脆弱，每次跟她說話我都要反復考慮語句是否存在歧義，會不會讓她聯(lián)想到不好的事。

在咨詢師的疏導下，我開始學習照顧自己的感受，慢慢變得獨立起來，不再圍繞著媽媽轉。

但是真的很難很難，經歷了好漫長的一段過程，反反復復的心軟，一次次的心理建設，我才從這種愧疚和煎熬中走出來，識別媽媽的軟控制，不再被媽媽的情感所綁架，真正和媽媽分離。

為什么母女那么難分離？

女兒在關系中感到很痛苦但難以掙脫，像是有一根臍帶將兩個人死死纏住，并打了個死結。

心理學上將這種現(xiàn)象稱為“共生”，所謂的共生就是指兩個人無法離開彼此。

母女共生是母親有極強的控制欲，軟硬兼施操縱女兒的人生，致使女兒精神上無法獨立，必須依附母親而存在的狀態(tài)。

一、母女的依賴共生一體。

在電影《鋼琴教師》里，便呈現(xiàn)了一對控制與糾纏的母女關系樣本。

年逾40的女兒埃麗卡依然單身，與母親共住同一屋檐下，至今無法擁有自由選擇自己的職業(yè)、選擇自己的交友圈、甚至連每天活動的范圍、穿著都無法自主決定，而這一切，都被她的母親牢牢掌握在手。

從小就被母親寄予攀登藝術高峰的埃麗卡，一直被逼著學鋼琴，禁止所有無效人際關系（如同學、親戚）。在父親因精神分裂癥去世后，埃麗卡的世界就剩下了鋼琴和母親。

這是一對共生融合到極致的母女，母親用愛的名義強硬地將女兒綁在自己身邊，她們同吃同住，睡同一張床，除了工作外，女兒不得離開母親身邊。

而女兒即便惱火不滿、瞞著母親做出性虐和偷窺行為，在被壓抑控制到極致時，也曾與母親發(fā)生過激烈的打斗，但在種種的反叛行為之后，她依然選擇回到這個殘缺畸形的家。

埃麗卡痛恨母親極強的控制與占有欲，但同時也依賴著母親全然的保護與關注，當她在與男人的關系中遭到拒絕與傷害后，她還是會回到母親的懷抱中，依偎哭泣。

離開了家的埃麗卡，永遠走在“回家的路上”。

在原著小說中，結尾是如此寫道：“埃麗卡知道她必然要走的方向。她回家。她走著，慢慢加快她的步伐?！?/span>

在她們的關系中充滿了愛與恨的交織，一方面，母親對女兒的嚴格要求和控制體現(xiàn)了她對女兒的關愛和期望，母親想要當女兒的守護者，她擔心一旦看不見女兒，女兒便有可能遭遇到傷害；

另一方面，這種控制和占有又使得女兒感到被束縛和壓抑，扭曲的成長經歷讓女兒有著強烈的性虐沖動，在情感上變得冷漠無情，無法與他人建立起健康的親密關系。

愛與控制，似乎成了母女關系的一體兩面。當愛以極致的控制來表達時，這份愛也悄然轉變?yōu)榱伺畠盒闹袩o法宣之于口的恨意。母親“愛”得越純粹，女兒也“恨”得越濃烈。

在這樣的母女關系中，母親成為了女兒生命里那愛不能、恨不得的存在。而這樣的矛盾會成為女兒與他人關系的底色，特別是在對待自己，對待伴侶時。

作為女兒的我們長大后，那份被深深壓抑了的憤怒、憎恨、怨懟、失望和攻擊性成為橫亙在母女之間的無法跨越的鴻溝，隔開情感的流動，也阻礙著我們對自身女性身份的接納和認同。

如何跨越這份恨意，成為女兒成長路上的重要議題。

二、隱秘的恨意，如何找到出口？

女兒常常是不被允許表達對母親的恨意的，這背后會有多種原因：

可能是媽媽會被這樣的攻擊打倒，讓女兒很是愧疚，只能藏起來；可能是當女兒在表達時，會招致媽媽猛烈的反擊，只能壓抑；可能是這些恨意會破壞掉內心的愛，只能隔離......

這些恨意便成為那觸不得的暗面，潛藏在心靈深處，在未察覺時影響、甚至左右著我們的人生。

電影里，成年后的埃麗卡，那滿腔混雜的愛與恨則轉化為了受虐的畸戀。

在封閉的母女關系里，埃麗卡受到的是冠以“愛”之名的控制和傷害。當將愛與虐待混淆一談時，在她看來，愛便必然伴隨著虐待，而虐待會成為愛的表達。

所以，面對對自己有好感的男性，埃麗卡要求對方對自己施虐，在受虐中體驗到快感，以被支配者的姿態(tài)來表達愛意。

在共生的母女關系里，女兒并非作為獨立個體存在，而是母親自我的延伸，她的身體并不屬于自己，而是媽媽的。

在自虐和受虐中，痛感既讓埃麗卡感受到自己是活著的，也在間接的以這樣的方式報復母親。身體上的傷口，是她對母親的憤怒和恨意的無聲表達。

共生一體的關系里，容不下女兒對母親的恨意、攻擊，但這一部分并不會消失，而是會轉向內部，攻擊自己，也就是克萊因所說的，攻擊性轉向自己，形成“內在迫害者”。

“壞媽媽”是不允許的，所以只能是自己“壞”。這些內在的攻擊，常常阻礙著女兒發(fā)展自己的人生。

有的女兒會成為母親的情緒容器，照顧母親的感受，

“媽媽已經很脆弱了，她需要我的照顧，我怎么可以向母親提出我的需求呢？”，犧牲著自己，壓抑著自己的真實感受和內心發(fā)展需求，而這一模式發(fā)展遷移到親密關系中，習慣地在關系里當一個“討好者”，在人際交往中背負著很多的壓力與情緒。

有的女兒則會接受認同母親投射過來的角色，

“東亞女兒和母親的相處角色是老公”，女兒扮演著“丈夫”，填補著真正的父親無法滿足的情感缺口，安撫、寬慰失望的媽媽，也承受著母親對關系的失望和怨恨。

而這些都有可能扭曲女兒對親密關系，以及在兩性關系里的角色認知；將對母親的失望和憤怒轉化為對異性的攻擊，甚至是對自己性別的攻擊，無法接受和認同自己的女性性別。

還有更多的女兒，困在了愧疚和憤怒壓抑之中。

一方面，她逐漸意識到了自己始終在壓抑自我的需求，去扮演母親喜愛的順從、乖巧的“小棉襖”，對此感到無比的憤怒和壓抑；

另一方面，想要分離的發(fā)展需求與母親的情感依賴相互撕扯，對自己的行為感到愧疚和罪惡感，尤其是當母親曾給予了很多照顧時。

于是便陷入了深刻的“存在性困境”——既是女兒，又是心理上的“母親容器”；既渴望自由呼吸，又恐懼關系的斷裂。這種撕扯感在客體心理學中被稱為“分離個體化中的幸存者內疚”。

專注于母女關系的韓國作家崔恩榮形容，母女關系常常是一場女兒對母親的“單戀”，這是一種“帶著傷痕的愛”。

女兒的憤怒背后，其實是無盡渴望來自母親的愛和對真實自己的認可。該如何與母親和解？這是陷入共生與對抗的女兒始終在尋求的答案，但或許這是一個無解的課題，我們終究要回歸到自我本身，“帶著真實的自己真正地活著”。

三、正視恨意，重建新的聯(lián)結。

客體關系認為，孩子對母親的憤怒并不等同于對母愛的否定，而是人格獨立、個體分離進程中必要的哀悼儀式。

恨并不是關系的終點，而是通往理解的暗河。當你能凝視恨意而不被淹沒時，或許會在河底發(fā)現(xiàn)被掩埋的、對自我真實性的追求——那正是我們改變的種子。

而在這個過程中我們可能會經歷反復，可能會體驗到濃濃的挫敗、無助和焦灼，但每一次覺察都是松動舊模式的機會。

“恨意”里或許住著一個正在覺醒的“自我”。正視這份恨意，并不意味著我們要去攻擊母親，而是讓它化為動力和養(yǎng)分，在親密無間的關系里生長出“我”來。

學著去重塑被共生關系模糊的邊界，建立情緒緩沖空間，用主體性語言重構對話。

例如，當母親又再一次尋求我們的情感支持時，不再照單全收，可以嘗試著去告訴母親，“我正在....，待會再回復你”，延遲回應不是我們冷漠，而是給情感反射建立緩沖空間，避免自動滑入舊有互動模式。

當母親一直嘗試去控制我們的生活，給出指令時，對抗反而更會讓自己受傷，我們不妨化被動為主動，可以告訴母親，“我聽到你的建議了，我需要時間消化一下”，表示我們自主思考的權利，同時也讓母親明白，這是我們自己的生活，我們可以自己選擇，自己負責。

此外，重建新的聯(lián)結并不意味著否定過去的自己，那個乖巧的自己也是我們的一部分，只是現(xiàn)在的我們有足夠的力量去成為更為真實的自己。

過度的否定反而讓我們陷入虛無中。可以跟內心的“好孩子”告別，告訴它，

“親愛的“順從女兒”，我看到你這些年多么努力地維系著和媽媽的聯(lián)結?，F(xiàn)在，我需要讓更真實的自己呼吸了。這不是背叛，而是生命的必然成長。”

我們理解母親的局限，她的控制背后可能藏著她內心深層的恐懼，她的焦慮源于她的生命經驗，但這些都不應該成為我們壓縮自我的理由。我們尊重母親，理解她的苦楚，但我們有權守護自我的完整，也應該去探索發(fā)展自我的空間。

分離的過程必然伴隨著陣痛和恐懼，但真正的親密，永遠誕生于兩個獨立靈魂的相互凝視。

若這個過程中感到艱難困苦，也可以選擇進入一段自我探索的旅程，在咨詢師的引導下，修通整合內心的愛與恨，好與壞，與母親逐漸分離，在新的客體關系中，重構新的關系模式。

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