夫妻拌嘴、吵架，是婚姻中再正常不過的事情。但蕞忌諱的就是不反省自己反而指責對方。

　　抱怨指責的一方往往隨口一說，說者無心聽者有意，說的一方?jīng)]什么感覺與意識，卻給聽的一方帶來很不好的感受。

　　曉曉因為婚姻問題來找心理咨詢，她說夫妻關系已經(jīng)非常冷淡了。結婚多年，先生一直事業(yè)不順、心情不好。

　　她本來體恤先生辛苦，想說一些關心好聽的話，但看到先生不是喝得醉醺醺回家，就是對自己夾槍帶炮冷言冷語，于是氣不打一處來，說出來的話自然而然就帶著指責和抱怨，哪怕是內心很擔憂，說出來的話也讓先生覺得她是瞧不起她……

　　長久以往，夫妻關系越來越遠，甚至感覺要到離婚的邊緣了。

　　婚姻心理咨詢解讀：

　　維持婚姻很不容易，在日復一日的瑣碎日常中，真正消耗夫妻感情的也許并非所謂的不忠和背叛，而是日復一日的相互打擊指責和埋怨。

　　很多夫妻在相處時存在不同程度的指責，這些指責也許還未破壞你們的感情，但每當出現(xiàn)嚴重問題時，指責會讓矛盾激化，會毀掉我們的親密。

　　不同的人，指責的方式不同。

　　父親式的指責：喜歡用道德、規(guī)則、“應該”“不應該”、“能做”“不能做”來指責伴侶;

　　母親式的指責：喜歡用讓別人覺得虧欠、內疚的方式來指責，“我為你付出了這么多”、“我對你這么好，你還想怎樣“、“你這樣做，有沒有在乎我的感受”……

　　兄弟式的指責：喜歡用公平、平等、團結來指責伴侶，“你一點也不為這個家著想”、“你總覺得你比我對”、“憑什么總是你管錢，我掙得也不比你少”……

　　◎ 很多時候，我們都會在無意識中使用自己童年時遭遇到的指責方式來指責伴侶。

　　但若對方用這種方式來指責我們，我們會很敏感、很憤怒，因為這種被指責的感覺在我們兒時太熟悉了，我們又回到了當年那個孩子的位置——憤怒、委屈又無助。

　　所以，很多時候，我們難以意識到自己指責了伴侶，卻對來自伴侶的指責非常敏感。這也是為什么指責會破壞我們現(xiàn)有的親密感。

　　有人會說，知道指責伴侶不好，但是控制不住。

　　這是很正常的。

　　畢竟“知道”不等于“能做到”?！爸馈焙汀白龅健笔莾蓚€層面的結果。

　　從知道到做到，中間需要不斷的重復、挑戰(zhàn)、實踐。它有一系列的流程：知道這個事情是什么--->有正確的方法去執(zhí)行--->執(zhí)行到位。

　　比如，丈夫工作一天回到家，發(fā)現(xiàn)地上全是孩子的玩具，家里亂得沒法下腳，于是不悅地說：“地怎么這么臟，都不收拾一下的嗎?”

　　丈夫可能覺得自己只是在陳述事實，并非指責。但在家照顧孩子的妻子卻覺得被指責，丈夫覺得地這么臟，這么亂，是妻子的問題，是妻子沒做好，妻子應該收拾好家里，不應該讓地這么臟。

　　想必很多妻子聽到丈夫這樣說后，會很委屈、很惱火，甚至會反擊：“我在家又是搞衛(wèi)生，又是帶娃，一口水都沒喝，一口氣都沒歇，你做什么了，你不就是上了個班嗎?你有我累嗎?你行，你來帶娃啊，我去上班?！?/p>

　　于是夫妻之間演變成相互指責。

　　婚姻心理咨詢中有一個長期存在的問題，就是絕大多數(shù)夫妻只有在婚姻幾近瓦解的時候才會尋求幫助，但改善婚姻其實越早越好。

　　◎ 如果夫妻之間能夠學會良好的溝通方式，不僅可以避免關系的惡化，夫妻感情也會越來越好。

　　那么，對于夫妻之間的指責，如何去改變這種模式呢?

　　首先，要學會相互欣賞互相鼓勵互相成就。在這個過程中，夫妻互相成長，婚姻家庭才會越來越好。

　　因為，很多互相指責的夫妻，更多是看到對方的缺點，看不到對方的優(yōu)點和曾經(jīng)的付出，感情變淡也是從這樣開始的。

　　其次，我們需要經(jīng)常反思自己，檢討一下自己是否在無心中指責了伴侶，如此，才能擺脫自責的自主性。

　　再次，面對伴侶的指責，要注意與指責保持距離，學會控制自己的情緒，看看自己是否過度解讀了，有時幽默應對，更能讓彼此軟和下來。

　　比如，妻子聽到丈夫嫌地臟、地亂，D一反應是覺得被指責，此時先等一等，想想是否有第二種反應，是否丈夫今天工作不順、工作太累了、遇到心煩的事情了?

　　蕞后，認同一下伴侶的感覺，妻子可以回應“可不是嗎，這地亂得要死，都沒法走路了。你今天工作怎么樣啊，心情好像不好?”

　　或者幽默應對，妻子可以對孩子說“看到?jīng)]，地亂得爸爸都沒法進來了，來來來，趕緊收拾一下，迎接辛苦了一天的父親大人退朝?！?/p>

　　婚姻心理咨詢結語：

　　當夫妻之間學會應對指責，采取更有建設性的方式去化解彼此之間的情緒，指責會變少，理解、親密會變多。

　　當然，這并不是一簇而就的事情，是反復練習、磨合的過程。夫妻之間的相處模式，有時就像打乒乓球，一方先改變自己的發(fā)球、接球風格，另一方也會慢慢受影響，進而發(fā)生改變。