W女士：

　　我和先生2015年結了婚，先生在生活中對我很挑剔，一有不順他意的舉動就會被他發(fā)火訓斥。他認為我很多事情不相信他，我們之間很多問題是家庭出身的不同導致處事的不同。

　　還有，他覺得我的父母對我們干涉太多。我們目前無孩子，在嘗試備孕。但目前情況，我不是很有信心。

　　他蕞疼愛與前妻的10歲女兒，有他女兒在場的時候回避與我的親密接觸，怕他女兒吃醋。我心里不安，不知道如何處理與他的距離問題。他這個問題以前也被他前妻詬病過，但他原生家庭父母的感情疏離導致了他不善于處理夫妻關系。我不知道自己該怎么調整去適應他。

　　在公眾場合他也回避與我牽手等肢體接觸。

　　小女孩8歲時父母離異，周末時才會過來和我們住，但防疫期間她主要住在我們這里。

　　平時周末還可以忍忍就過去了，現(xiàn)在時間長了就難受積壓了……

　　我和他說過(親密的需要)，也嘗試著去改變，但他還是沒什么改變。目前我嘗試把他當成舍友來看，或許這樣把關系拉遠就不會那么多期待導致的失落了。但我不知道自己能忍受這種情況多久。

　　資深心理咨詢師譚素怡解答：

　　在家庭關系中，先生更在乎與前妻的女兒，比較回避與妻子親密，擔心對妻子好了，女兒會吃醋，認為父親對自己的愛被搶走了。

　　而先生這樣做，讓你感覺在先生眼里，繼女比自己重要，認為先生不愛、不在乎自己，感到無助、失落與不安，特別在疫情期間，更積壓了太多的難受。

　　而先生由于自身的原生家庭問題，不能通過恰當?shù)姆绞絹肀磉_自己的情緒情感，不善于處理夫妻關系，讓你感覺和他溝通不暢、相處困難。

　　這種家庭狀態(tài)，讓你很不滿、難以忍受，老公也表示不滿，認為你父母介入過多。你想要改變，希望老公也能夠看到你的親密需要，家庭溫暖一些，夫妻關系親密一些，但又不知道該怎么辦。

　　對此，應該怎么處理呢?

　　先生認為，家庭出身的不同導致夫妻處事的不同。你也覺得原生家庭父母的感情疏離導致了先生不善于處理夫妻關系。

　　確實，我們很多信念、技能、習慣、相處方式，包括與人溝通的方式等等，或多或少都是從原生家庭中習得的，甚至我們的價值觀、人生觀等都被父母深深地影響著。

　　因此，來自兩個不同的原生家庭的人，存在差異在所難免。

　　夫妻間性格差異大，對親密感的需求不同，對此，我們很難用對錯來言說。

　　有人說：我和伴侶性格完全不同，性格不合，所以分手了。

　　也有人說：正因為性格有差異，所以才會相互吸引啊!

　　差異的存在并不可怕，這個世界上本就不存在完美的百分百契合的人。

　　更重要的是，我們如何去看待和處理這種差異，通過努力，化解差異帶來的負面影響，甚至可以變成促進夫妻關系的資源。

　　一個人的成熟，恰恰始于內在的廣闊，你可以接受不同，開始真正站在他人的角度思考問題。

　　理解，需要站在充分的了解的基礎上。

　　先了解自己，再反觀自己的行為模式，我們才能讀懂自己，讀懂伴侶。

　　看到彼此身上的優(yōu)缺點，了解各自情緒的雷區(qū)，彼此對情感的表達方式和處理方式，學習有效溝通，從而減少沖突，做到求同存異和互補，收獲和諧的關系。

　　若夫妻之間能夠良性溝通，彼此可以相互理解、接納、包容和信任，任何的問題、困難都能迎刃而解。

　　那么，對于親密距離的問題，在良性溝通的基礎上，你們可以找到讓彼此都舒服、可以接受的區(qū)間。

　　而在繼父母與孩子的相處中，孩子的親生父母所發(fā)揮的中間作用非常關鍵。

　　夫妻間可以去溝通、協(xié)商，就如何做好女兒教養(yǎng)方面的責任、分工，先生如何去平衡好家庭關系，達成共識。

　　同時，也引導先生設身處地多體諒妻子的難處，學會感激妻子對女兒的付出，同時注重與妻子的情感交流，營造和諧的夫妻關系。

　　在這個過程中，若感覺到困難，也是可以理解的，婚姻的經營是一門功課，而繼父母與繼子女之間沒有由血緣帶來的天然的親密感，關系復雜且微妙，更需要學習如何相處。

　　你可以尋找專業(yè)人士的幫助，更好、更有方向地自我探索，認識自己，了解自己性格特點形成的根源，突破自身的局限和障礙，提升處理親密關系的智慧和技巧，更好地駕馭親密關系。

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