每年的春節(jié)，似乎總是被催婚、相親等話題充斥著。在外奔波了一年，終于回去與家人團聚，卻又要忍受來自家人、親戚的盤問和催促。

　　2016 年，中國關心下一代工作委員會發(fā)布的《中國逼婚現(xiàn)狀調(diào)查報告》顯示， 25-35 歲的被逼婚率高達 86% ，超8成青年曾被父母逼婚!

　　▓ 之前有個26歲單身女孩子小陳，上了微博熱搜。原因是，她主動跑到醫(yī)院神經(jīng)科，“強烈要求住院”。

　　看上去好好的女孩子為什么要求住院呢?原來小長假快到了，小陳害怕家里會拼命催婚。

　　“有沒有認識男孩子?你今天有沒有跟男孩子接觸?你現(xiàn)在的年齡很大了....再不結(jié)婚，以后就沒有人要了?！?/span>

　　家人每天都在盤問小陳這些事，每次聽到她都“頭皮發(fā)麻，渾身發(fā)抖”。

　　經(jīng)醫(yī)生診斷，小陳已經(jīng)有了輕度抑郁的癥狀。

　　▓ 蕞近27歲的小米也很苦惱：

　　春節(jié)快到了，但我很不想回家。蕞近父母天天打電話來催婚，理由是我年齡大了，還不結(jié)婚，多丟人。

　　去年回家，過年被催得我都害怕了，七大姑八大姨的“人文關懷”也讓人頭大。

　　假期后回去上班一直難以開心起來，滿腦子都在想今年如果還沒有男朋友怎么辦、如何回家過年。

　　感覺現(xiàn)在一有話題就會扯到誰結(jié)婚、誰誰誰小孩都生了什么的，我又要被逼去相親!父母甚至威脅我，若不趕緊找人嫁了就和我斷絕關系!現(xiàn)在看到父母來電就恐懼、反感。

　　不知從何時開始，催婚成為了無數(shù)年輕人的噩夢，“每逢春節(jié)被催婚”道出了眾多大齡未婚青年的心聲，“父母花式催婚”更是成為近年的熱門話題。

　　小陳被“催”病了，小米被“催”怕了。

　　父母總是催、催、催，催婚背后的真相是什么?

　　① 未完成事件帶來的緊張感和驅(qū)動力

　　在傳統(tǒng)文化看來，一個未嫁娶的成熟個體，是不完整、未完成的存在，是很不穩(wěn)定的，必須要找到另一半，組成家庭，還要有個孩子，才能被視為一個整體。

　　孩子不結(jié)婚不生子，對父母來說是一個未完成事件。這種未完成感會帶來一種緊張和驅(qū)力，會驅(qū)動人們?nèi)プ鳇c什么補足它，就像看到一個有缺口的圓，總是忍不住在腦海中把它補齊一樣。

　　基因延續(xù)的未完成感，使得催婚成了一種良好愿望的慣性，雖然沒有問過子女被催婚的感受。

　　② 不被認同的恐慌和焦慮

　　中國特色的婚戀目的不在戀愛，而在于組建家庭、傳宗接代。在中國的家族體系里，人與人的差異性不復存在，有的只是大一統(tǒng)的標準。

　　也就是說，中國人認為自己一定要和別人活得一樣，似乎“不一樣”就意味著異類、不正常、不安全。

　　韓劇《今生D一次》女主的好朋友是個一心想要結(jié)婚的女孩子，女主看到焦慮的閨蜜很不解，問為何那么想結(jié)婚。

　　閨蜜說，婚姻就像一件平凡的黑色大衣，穿在身上不好看卻足夠安全，隱沒在人群里不那么顯眼，足夠讓穿上的人得到一種被群體認同的安全感。

　　同樣，當自家的孩子到了適婚年齡卻還落單，又聽七大姑八大姨說“你們家孩子怎么還沒結(jié)婚、沒生孩子呢”、“他家孩子三十好幾了還沒結(jié)婚呢，我都抱孫子啦”，主流的中國父母就會感到特別焦慮和恐慌，仿佛被拋棄在群體之外。

　　為了緩解不被認同的輿論壓力，他們將這種焦慮傳遞給子女——“你老大不小了，怎么還沒結(jié)婚、還沒孩子?你知道我在村里多沒面子嗎?”

　　隨后，子女們也會感覺到焦慮。

　　③ 缺乏邊界，有愛也有傷害

　　很多父母催婚，的確是出于關心子女，擔心子女一個人過得辛苦，無法照料好自己，老了以后孤苦無依。

　　但也有一些父母催婚，不是真的為了子女幸福，而是為了自己的面子，為了消除羞恥感。

　　“你再不結(jié)婚，我的臉都讓你丟盡了!明年再沒對象，就別回來了!”

　　“你看誰誰誰，孩子都打醬油了，你都還沒結(jié)婚，也不覺得丟人!”

　　“你再不嫁，就成老女人了，誰敢娶你!”

　　為了催婚，有些父母可能什么難聽的話都說得出口，給孩子帶來巨大的精神壓力，使孩子甚至懷疑自己是不是親生的，使得有家不敢回、不想回。

　　那為什么孩子不結(jié)婚，會讓父母感到羞恥呢?

　　這與中國傳統(tǒng)家庭結(jié)構中缺少人際邊界有關。

　　即父母始終把孩子當成他們的一部分，成為他們身體的延伸，而不是一個獨立于父母存在、有獨立思想和情感的個體。

　　在這樣的關系模式下，父母會把孩子的不好，等同于他們的不好。通常就會說“我的臉都讓你丟盡了!”你的臉是你自己的，別人怎么能丟呢，除非你自己同意授權。

　　同樣的，缺乏邊界感的父母，也會把自己認為的不好，比如不結(jié)婚不生子是羞恥的，投射給孩子，如果孩子不結(jié)婚生子，那么就是羞恥的、丟人的。

　　這樣的父母，他們的心理還沒有發(fā)展到分離-個體化的階段，他們無法從心理上區(qū)分和接受：

　　孩子是孩子，我是我。孩子不好，不等于我不好;我認為不好的，孩子不一定這么看。

　　就像不結(jié)婚生子，對于追求個性化的年輕人來說，不一定就是羞恥的事，相比于父輩一元化的意識形態(tài)，他們的思想更多元化。

　　所以，很多催婚的父母看起來處處為子女操心，很愛孩子，本質(zhì)上卻是在控制孩子的生活。

　　他們不顧孩子的現(xiàn)狀，不在意孩子的感受和想法，不打消孩子的顧慮和恐懼，只是命令、強迫，理所當然地侵入孩子的心理空間，催婚、逼婚，干預孩子的婚姻和生活：你要是不結(jié)婚就是不聽話、不孝順，就是對不起我。

　　每個人要過好自己的生活，需要對自己生活負責。催婚急忙走入婚姻，出了問題去怪誰?誰去承擔?然后相互埋怨?

　　真正具有獨立人格的父母，會希望孩子過得好，關心孩子是否獲得了愛，而不是催著孩子倉促找個人結(jié)婚，來為自己爭面子或完成傳宗接代的任務。

　　若你也是被催婚的一員，請告訴自己：

　　父母是否開心、焦慮，不是子女的錯，他們是成年人，應該為自己的生活負責。

　　與此同時，也要想想：父母為何要催婚?可以多和父母溝通，站在對方的角度上，理解他們的用心。

　　子女在成長動態(tài)、內(nèi)心想法和婚戀上的規(guī)劃，尤其是自己對精神生活質(zhì)量的追求，可以對父母敞開心扉，增進父母對自己的理解，增強彼此的了解，減少父母的擔憂和焦慮。

　　年齡不是決定是否結(jié)婚的關鍵，來自父母或者其他外界的壓力更不是決定是否結(jié)婚的關鍵。

　　前提是自己一定要想清楚為什么結(jié)婚，通過婚姻是要獲得什么，需要在婚姻中付出什么，然后積極尋找自己的伴侶?；蛘哂X得不想結(jié)婚，便認真安排自己的生活。

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