隨著生活質(zhì)量的提升，越來越多的人追求幸福的婚姻，越來越多的人開始認識到溝通在夫妻生活中的重要性。但很多人發(fā)現(xiàn)自己努力嘗試，試著跟對方坐下來溝通，卻難以達到預期，甚至引發(fā)更多的的矛盾和沖突。

　　這到底是對方冥頑不靈，還是我們采用的溝通方式不恰當呢?我們先來看看日常中我們是如何溝通的。婚姻心理咨詢為您分享。

　　常用姿態(tài)一：指責

　　妻子開門，看見丈夫一臉的不高興，明白丈夫是在工作上沒競爭過他人，“看你那個蔫樣兒，今天又沒輪上你吧!”

　　“按能力我jue對能拿下這個項目的。誰知蕞后又是那個曹大炮搶去了……”

　　“能力頂個鬼用!我說過多少遍了?現(xiàn)在社會上不能那么清高，你要是這樣下去，根本一點前途都沒有!真不知道當初怎么會看上你!”

　　妻子或許覺得自己是為了丈夫好，想讓丈夫能夠有所改變，在仕途中更順利。

　　但在與丈夫的溝通中，妻子是用指責的姿態(tài)。指責的一方把所有過錯都怪罪到另一方頭上，絲毫不接受對方給出的理由，認為要不是對方的錯誤，自己的生活會更好。

　　指責會讓對方產(chǎn)生愧疚，覺得自己真的好像虧欠了她，但自己內(nèi)心也很委屈，因為自己已經(jīng)很努力了，但她不但沒有看到自己的努力、辛勞，還批評、冤枉自己，進而產(chǎn)生憤怒和攻擊，想要為自己爭辯。在這種情況，夫妻很容易爭吵起來。

　　常用姿態(tài)二：討好

　　妻子迎面笑道：“回來了?快點換鞋，吃飯?！?/span>

　　丈夫不說話。

　　“怎么了?”妻子愣了，“對不起，我剛才開門是晚了點兒。在廚房沒聽到敲門聲?！?/span>

　　“不是因為那個?！?/span>

　　“那我什么事做錯了?……昨天晚上我是不該跟你媽吵那兩句的。她年紀大了……”

　　“跟你沒關(guān)系?！?/span>

　　“那是什么事?”

　　“單位的事，我那個項目叫曹大炮給搶去了?！?/span>

　　“這件事情!哎，算了，別難過了啊。來，咱們先吃飯，吃完了我陪你去河邊逛逛，散散心，啊?”

　　討好的人總想取悅于人，當看到別人略顯愁容的時候，就奉獻時間、金錢來討好別人，主動地承擔所有的紕漏，希望讓所有人都開心和喜歡自己。

　　但是，當一個人過度討好他人而壓抑自己的需要時，容易在心理上容易出現(xiàn)神經(jīng)質(zhì)、憂郁，活得沒有自我。而且，當自己的討好得不到對方的回應時，會感到委屈、不平衡，對對方產(chǎn)生憤怒。兩個人難以在一個頻道上進行溝通。

　　常用姿態(tài)三：超理智

　　妻子打開門看到無精打采的丈夫，問：“今天單位有事?”

　　丈夫嘆了一口氣：“是啊。那個項目，叫曹大炮給搶了去。”

　　“哦?！?/span>

　　“弄得我心里很窩火的。這個項目業(yè)務一直都是我在聯(lián)系?，F(xiàn)在主任忽然把它交給曹大炮，我真的覺得……”丈夫沉重地坐在沙發(fā)上。

　　妻子回頭去端菜：“嗨，沒辦法，這世道都是這樣的。有能力不如有關(guān)系。你有本事，他反倒不敢讓你上，怕你搶了他的飯碗。唉，都這樣?！?/span>

　　超理智的人蕞突出的特征是毫無感情的客觀，不允許自己或者別人注意感受，對別人的反應往往是長篇大論的說教，看起來充滿了智慧與權(quán)葳，卻給人刻板、沉悶的印象。

　　超理智的人在身體上容易出現(xiàn)的癥狀是分泌性疾病，如腺體的疾病、心臟病、背痛等;心理上容易產(chǎn)生強迫性心理、社交退縮等。

　　常用姿態(tài)四：打岔

　　妻子打開門，笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉：“怎么了?苦瓜臉，嚇死人了，哈哈!”

　　丈夫邁著沉重的腳步走進來，坐在沙發(fā)上：“唉……”

　　妻子在客廳和廚房間走進走出，邊端菜邊說：“今天樓下王家媳婦打麻將輸了，又和人打起來了?！薄霸诔锌吹揭环N特怪的水果，想買點回來嘗嘗呢，一看，140塊錢1斤!貴得嚇人!”

　　她終于坐下來了。丈夫抬起頭來說：“今天心情不好，公司那個項目黃了?！?/span>

　　“來，喝杯茶!傷心的事情想它做啥?我前天買了張DVD，喜劇片。咱們邊吃邊看吧，保證你笑得啥都忘了!”

　　打岔的人總是不斷地在動，在討論問題時企圖分散他人的注意力，不能把注意力放在一個主題上，而是老找些無關(guān)的話題來逃避討論。

　　打岔的人在身體上容易出現(xiàn)中樞神經(jīng)系統(tǒng)問題，胃病、糖尿病、偏頭痛和便秘;在心理上，會出現(xiàn)精神狀態(tài)混亂的狀況。

　　夫妻間這四種溝通姿態(tài)，不僅給對方帶來身心的不適，更會給夫妻深入的情感交流帶來很多的障礙。

　　那么，我們不同的溝通姿態(tài)是從哪里而來的呢?

　　我們的溝通姿態(tài)往往是與父母的互動中習得、形成的。父母對待我們的方式，或者父母的表現(xiàn)，會讓我們覺得自己這樣的姿態(tài)是蕞好的處理辦法。

　　例如，如果父親很嚴厲，母親很討好，他們以這樣的溝通方式維系著婚姻 ，我們就覺得這兩種方式是處理矛盾的蕞好辦法。當我們結(jié)了婚，遇到矛盾時，這樣的姿態(tài)就不由自主地出來了，有時是指責，有時是討好，有時是交替使用。

　　再比如，父母經(jīng)常吵架，孩子很痛苦，孩子就可能使用超理智或者打岔的姿態(tài)，來避免思考和體驗痛苦。

　　我們的溝通姿態(tài)已經(jīng)習得，如何改善呢?

　　首先，我們需要認清自己的溝通姿態(tài)，看到各自的利弊。指責型的人自信，討好型的人善良，超理智的人理性強，打岔的人靈活。

　　其次，改善而不是全盤否定。針對每種姿態(tài)加一些東西，指責型的人需加一些替別人考慮，寬容體諒;討好型的人需加一些為自己著想，肯定自己的利益;超理智的人需加進對自己和他人的感受的察覺，增加一些情感;而打岔型的人需增加對他人、自己和情境的察覺，在合適的情境下釋放自己的創(chuàng)造力。