有人說，一個家庭就像一部西游記。

　　孩子是唐僧，受著保護，有時卻不辯好壞，甚至忠奸不分;

　　媽媽就像孫悟空，一路坎坷，不畏艱險，有時還費力不討好;

　　爸爸就像豬八戒，沒什么用，就知道享受，一不小心就被妖精勾引走了。

　　這看似幽默的段子，卻真真切切道出了當代女性的不易：不僅要賺錢養(yǎng)家，還得兼顧家務，為丈夫、孩子操碎了心。不少女人常感嘆自己為家庭犧牲、付出了很多，沒有自己的時間，身材變形，缺少社交……如果說，所有的付出能換來家庭幸福也算值了，可往往事與愿違。到頭來不僅孩子不領(lǐng)情，還被老公嫌棄，女人不禁迷惑：為何我一直付出，卻換不來幸福?難道是我做得還不夠?我該怎么做才能讓家人滿意?廣州心理咨詢解讀。

　　“兒子，媽媽聽說這個APP特別好，很多學生都在用，媽媽給你也下一個吧!”

　　“你煩不煩啊，天天這個好那個好，其實一點都不好，你不懂就不要管，煩!”高三的兒子一臉不耐煩，又把頭埋進了學習資料里。

　　程女士在兒子處碰了一鼻子灰，正巧老公回來了，“老公，今天做了魚，很新鮮的，快嘗嘗。”

　　“天天吃魚，膩不膩啊?就不能煮點別的嗎?”丈夫一臉不滿。

　　程女士立馬來氣了，自己平時不僅要上班，下班還需要買菜做飯、輔導孩子作業(yè)、包攬一切家務。這樣勞心勞力，老公和兒子并沒心存感激反而不理不屑，今天說做的菜不合口味，明天埋怨自己瞎收拾讓他們找不到東西。程女士越想越不明白，為什么自己為這個家付出這么多，家人卻是這樣的反饋呢?

　　有的人在為家人、伴侶、朋友、同事付出很多，以為會得到認可、感激和贊賞，但別人卻不在意，有時候甚至感覺理所當然，處處挑剔;

　　有的人總覺得有些事似乎只有自己才能勝任?；蛘哂X得如果自己不動手，心中總感覺心虛、愧疚，無法平靜，而且總覺得到蕞后還得由自己來收拾殘局。

　　如果你覺得這些感受和場景似曾相識，甚至非常熟悉，那么你的付出可能過度了。

　　怎么判斷自己是否在過度付出?

　　1.你的付出是他人主動提出的嗎?

　　一般情況下，適度、恰當?shù)母冻鍪侵冈谒吮磉_需求后，為他人提供針對性的幫助。

　　細想一下，你對他人的好，給予的幫助，是別人主動提出的嗎?如果答案是不確定的、否定的，有可能你的付出和幫助并不是別人目前所需要的。例如：工作時，同事沒有問你意見，你就多次主動地提建議，在你而言可能是為了幫助對方，但對方感受到的可能是被挑剔、被看低，因此拒絕你的幫忙。

　　2.你的付出允許被拒絕嗎?

　　健康的付出以尊重對方的意愿為前提，這就意味著對方有選擇接受或拒絕的權(quán)利。

　　當你付出后，被對方拒絕，你會有怎樣的反應呢?是接納并深入了解對方的想法和需求呢?還是會很失落，甚至憤怒，覺得對方“狗咬呂洞賓，不識好人心”呢?如果你在付出的時候，希望別人能全然接受，或覺得這是自己善意的提醒、忠告，對方理應感激自己。一旦遭到拒絕，便感覺非常不舒服，甚至惱羞成怒時，你就需要注意自己是否過度付出了。

　　3.你是否將他人看作有能力的、獨立的個體?

　　過度付出的人往往通過為他人付出、提供幫助來獲得價值感，因此他們很難真正放手讓他人獨立地完成一件事情，即使完成了也會挑出一些瑕疵來，以“證明”缺少了自己的幫助，對方就沒辦法把事情做好。

　　4.付出是否只是為了享受幫助他人的過程?

　　一個健康付出的人，更享受幫助他人的過程，而過度付出的人更在乎結(jié)果。他們希望自己的付出可以得到物質(zhì)或精神的回饋。如果你為他人付出是強烈期待得到認同、感激、贊賞或者感情的穩(wěn)定，這時候，你可能就是在過度付出了。

　　5.你的付出是在自己力所能及的范圍嗎?

　　你的付出會讓自己感覺筋疲力盡，甚至犧牲了自己的需求和利益嗎?過度付出的人就像“泥菩薩過江——自身難?！保瑓s去載人過河。

　　形成過度付出的原因有很多，主要涉及一下四個方面：

　　1.文化背景

　　有學者研究發(fā)現(xiàn)，提倡給予的社會文化會讓人更容易陷入“過度付出”的困境。在中國傳統(tǒng)文化中，我們更偏向于“利他主義”，付出、奉獻、給予都被賦予了許多積極的意義，因此在我們的集體潛意識中認為為他人付出是一種美德，是好事。在這樣的文化背景中，容易讓人陷入過度付出而不自知。

　　2.自我價值感低

　　一個自我價值感低的人，其心中并不肯定自己的價值，認為他人不可能無條件地對自己好，也認為自己不值得被很好地對待。他們的自我價值感依賴于外在的肯定和認可，因此不斷地做一些對他人有益的事，希望得到對方的感激、肯定以此來獲得價值感，緩和心中“我不夠好”的焦慮與不安。

　　因此，他們常常在對方未提出需求時，就主動提供幫助，若對方?jīng)]有表現(xiàn)出他們心中預估的感激，便會感到很受傷，甚至繼續(xù)付出更多，以獲得“回報”。如果有人對他們說“你不需要付出這么多”時，他們往往會很緊張，因為他們找不到其他增加自我價值感的方法了。同時，這個方法常常讓他們感到壓力巨大甚至精力耗竭，慢慢開始抱怨，“為什么付出的總是我”。

　　自我價值感低的人對自己能力抱有懷疑，因此他們常常會試圖通過給予他人支持，幫助他人取得成功，來獲得成就感。他們可能會為了助他人實現(xiàn)夢想，而不惜“放棄”自己的夢想。但如果有機會或他人愿意幫助、支持他們，讓其實現(xiàn)自己的夢想，他們卻擔心自己無法做到而放棄。同時，當看到別人取得理想的成就時，自我價值感低的人內(nèi)心又會充滿對成功的渴望以及對自己能力不足的憤懣。

　　因此，對于自我成就感低的人來說，幫助他人其實是在幫助自己實現(xiàn)內(nèi)心那些想要又不敢嘗試的愿望。過度付出，多數(shù)是源于他們自己對于某個成就的渴望，而不是像他們口中所說的只是為了成就他人。比如，有些在學業(yè)上有遺憾的家長，一心想要子女考入名校。

　　3.救世主情結(jié)

　　救世主情結(jié)是一種心理，表現(xiàn)是助人過度。有救世主情結(jié)的人總是認為，如果他人缺少了自己的幫助，就會一事無成。這類人可能會有一些自戀的特質(zhì)，例如認為自己比他人優(yōu)琇，期待他人的敬仰與崇拜等。在他們覺得任何事情在未經(jīng)自己的處理之前，都是不夠完美的。因此，有救世主情結(jié)的人的過度付出，是為了更多地從他人身上獲得優(yōu)越感、名利與社會認同。

　　4.想獲得更多控制權(quán)

　　有時候，一些人會通過不斷地付出和給予，來控制對方或?qū)ζ溥M行情感上的“勒索”，例如：吵架的時候，一方說：“我為你付出那么多，難道這么小的事情你都不可以遷就我嗎?”對方可能會因此心生內(nèi)疚，改變原來的想法，遷就他們。因此，過度付出是他們施加控制的“籌碼”。

　　無論是出于什么原因出現(xiàn)過度付出的行為，這對于關(guān)系來說都并非一件好事。

　　如果你也發(fā)現(xiàn)了自己有過度付出的行為，感覺很糟糕、無助。請不要灰心，其實你已經(jīng)開啟了改變的D一步——覺察到自己正在為他人過度付出。想要從根本上解決問題，治標又治本，不僅需要改變個人的行為模式，更要找到過度付出的根源?？赡墚斁终呙裕袝r候只靠自己未必能看清，必要時可以尋求專業(yè)的心理咨詢幫助，發(fā)現(xiàn)癥結(jié)，成長自我，打破舊有模式，學會適當健康的付出，為關(guān)系加分。

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